Bla bla bla

La gente busca ser rara, le gusta ser rara, quiere ser rara, por eso busca parecerse cada día más a los demás. Escribo hace cuatro años, y cada vez que lo hago,  de fondo suena el mismo cd “A Rush of Blood to the Head” ¿Será por eso que siempre escribo lo mismo? Todo esto se parece más a una ilusión óptica que a otra cosa. Si miro tanto ese cuadrado, voy a lograr transformarlo en triangulo, y el triángulo no quiere ser cuadrado, será porque le gusta el tres y no el cuatro. Yo tengo el ojo clínico, vos una buena retórica, yo esto, vos lo otro ¿Qué te parece? Me parece que me estas aburriendo Florencia. Con que morboso deleite te ahogaría en el mar y te amaría mil veces de una manera distinta, así y todo mi desprecio ante el soñador esta a flor de piel, pero si de algo no nos dimos cuenta es que el desencanto a veces encanta y mucho, ¿no es lindo el desencanto de la verdad? La tragedia se vuelve tenaz cuando no tenes nada más para contar. Algo te queda, algo te quitan las personas, parece que conoces a alguien nuevo y  naces, se va, morís y volves a nacer en otra. Es una idea media retorcida para mi gusto, pero en algo acierta, sino no entiendo porque estoy hablando esto… Escribiendo.  Decime que tenes, decime Jueves.

¡No es nada personal eh!

El “Ay no sé qué me pasa” es igual al “Si sé que me pasa” pero viste que entre gente atascada y bebida blanca mucho no sirve decir lo que te pasa, total es en vano, porque ese ron te quito las ganas de que pase algo. No sé si me levanté con el pie derecho, izquierdo, con los dos juntos, no sé. Es como si tuviera una alergia al maní pero emocional. A veces llego al punto de pensar demasiado y me desespero y lo peor es que a todo esto lo único que me sale para decirme es que no entiendo porque me comporto tan pendeja. Lo bueno es que esto me pasaba dos años atrás y estallaba, ahora también estallo, pero de risa, de lo idiota que me puedo llegar a poner, que nos ponemos. Aunque ojo eh, no me percato de nada todavía tengo mi auto negatividad y mi gramito de pesimismo, siempre en pie. Pero hay algo que tengo que reconocer a veces (uso mucho el “a veces”) me levanto con un humor apestoso y digo “che no, hay muchas mañanas más para estar así, calmémoslo” y lo peor es que funciona y me da bronca, ¿se llama optimismo esa cosa?

Pareciera que todo en la vida es jodidamente lineal. Pasas toda la infancia con la sola preocupación de que llegue Papa Noel con el regalo que le pediste. Pasaste toda tu adolescencia imitando actitudes estúpidas que mamá y papá te corregían… ¿Y de adulta que me queda? Sí estás más de cinco años en pareja te tenes que casar, tenes tu 0km y ni hablar de la casa propia y la familia feliz. Sí, es un modelo estándar de vida y no, no voy en contra de este. Si no que uno con la mente tan joven y con la maduración de una pera en pleno invierno se aterra de estas cosas y en mi opinión, la casa propia, la familia, el autito y el trabajo digno no es la única manera de alardear a tus amigos “che, estoy bien”. No nos tomamos el tiempito necesario para ver que necesitamos en vedad, hay veces en que la mente juega en contra solo porque no la despabilamos a tiempo. Te hacen falta unos segundos más para estar menos mal, pero sabes que el mundo no espera y la gente tampoco, y si frenas vas contra reloj. Pueden haber un millón de cosas que no aceptemos aunque nos acompañen a lo lardo del día, por un lado está la esperanza, la paciencia y todo eso que puede darte un gramo de amor aunque sea una vez al día. Por otro lado esta lo repudiable, el enojo, la desesperanza a todo eso que te quito el sueño, que no está mal tampoco porque si te quiero hoy ¿por qué no puedo odiarte mañana?

Vivo a base de lectura...

A mi edad la dictaron como “La edad del pavo” pero yo lo único que puedo asimilar con el pavo es tu cara. No podes decir que naciste para ser esto y morirte de la forma más inútil. Uno tiende a reinventarse en cada persona que conoce, por no decir que somos una copia trucha de lo que vemos en el día a día, es humano, la tendencia es humana. Las malas costumbres de nuestros papás se nos pegan como garrapatas, quizás es genético, quizás sea humano. Uno mismo hace el mal, uno mismo lo paga, uno mismo se aparta del mal. Yo digo que somos puros e impuros a la vez, pero no tengo la menor idea de lo que me purifica como persona. Porque prefiero reconocer que mi índole es a base de la supervivencia y lo básico nos aburre. El blanco es básico, el rojo me atrae. Siempre me gustó ser organizada, esto no quiere decir que mi vida hasta el día de hoy lleve hora y fecha exacta. Pero siempre quise organizar mi caos, tratar de pacificarlo, simplificarlo o llevarlo al extremo de todo lo que pueda pasar. Pero el caos no se organiza, se distribuye por toda la mente, jugando con los pies y tus manos, pareciera que el parque de diversiones se instaló allá arriba y yo sigo en la ruleta de la vida, ocasionando un caos, siendo un caos, matando al caos. El circulo vicioso, pasa al triángulo y de ahí al cuadrado, pero mientras que el cuadrado no seas vos el mundo te va decir “Que lindo que estas” todas las mañanas de tu vida.
 ¿Te preguntaste alguna vez, que persiguen tus vecinos? ¿Guardaran los tenedores en el mismo cajón que yo los guardo? ¿Sacaran la basura a la misma hora que yo? Es increíble el mundo que podes encontrar en cada casa, en cada persona, en cada tacho de basura… 

¿Qué hay de bueno en todo esto?

Buscando una felicidad que te hunda, y que tape las bocas infelices. Una felicidad en general para una vida cero vital. Buscando el mejor maquillaje de la farmacia para lucir el miedo un poco más elegante y  confórmate con lo poco de paz que te quedó del día. Buscando llegar a los 50 años sin el miedo la oscuridad. Buscando hablar más de sobrevivir que de vivir. Y la cuestión no es si el mate esta amargo o frió, si no que ¿Dónde ESTÁ EL MATE? Ya resulta agotador estar cinco minutos tratando de neutralizar el miedo y otros diez minutos llenándote de esperanza. Aunque debo reconocer que el miedo va perdiendo su intensidad y las esperanzas se van poniendo en extinción y digamos que mal no estamos, o ¿sí?… El amor nos pone sensibles y con el odio no damos vueltas, porque si odiamos algo, lo odiamos firmemente. Si amamos, si amamos… Bueno si amamos nos estamos destruyendo de la manera más linda y avergonzada que pueda existir. Pero si nos amamos tarde o temprano nos odiamos… Nos odiamos firmemente. La gente no puede  aceptar el amor- odio. Pareciera que acá el pesimista es el odio y el eufórico es el amor. ¿Por qué no complementar antes que retroceder? igual, a lo que voy es que supuestamente estoy hablando de amor, supuestamente estoy nombrando al odio y echándoles la culpa a estos dos por mi enojo dominguero. Es ese el problema, no pasa por cual es el verdadero significado de amar, ni cuanta importancia tiene el odio en nuestras relaciones interpersonales. Sino el mal uso que le damos a estos sentimientos tan hervidos y tan puros, que muy pocas veces tienen esa transparencia sólida que se ve en las películas. 

La manera en que uno se asimila con el otro, para poder obtener el puntaje más alto de la estupidez humana. Tengo en mi cabeza países que no puedo nombrar, y sobre la mesa un rompecabezas sin armar ¿y donde se fueron todos? Un martes me levanto con el dialecto de una chica de 15 años y un lunes me baño con el vapor de una señorita de 18 años.

Yo llamo a la facultad que vuelve incrédula a hipocresía, y aun así sigue siendo irritante y poética. Nos damos el lujo de pronosticarnos depresión prolongada cuando no sabemos diferenciar la tristeza de la depresión. No se dan cuenta que en cada acción rutinaria sumamos un gramo más de ironía. La ley de la H-I: Incredulidad-hipocresía-ironía. 

Y a mí me inunda la indignación de ser yo…