Te daría todo lo que tengo por un poco de paz mental.

No tengo una personalidad equilibrada, no soy nada, nada normal, soy un caos humano. He llegado a desistir de mi, a abandonarme, a pensar “¿Se puede saber qué queres, qué haces?”, sin escuchar respuesta, sin saber qué necesito, qué soy y qué me conviene. Mi cabeza y mi corazón se desincronizan a su antojo, parece que lo hagan aposta, parece que en los momentos que mas necesito que se unan, mas se separan y es entonces cuando no sé, cuando no soy, cuando desisto y naturalmente caigo y muchas veces tengo que levantar sola, muy sola, y es entonces cuando dejo de creer, cuando dejo de querer, de soñar, de amar, cuando desisto de todo lo que tengo y pido cambio de vida que nunca me ha sido concedido, y es entonces cuando olvido. Lo peor de todo es que aun la gente se cree que soy feliz, que me gusta, que me gusto yo, que me gusta el tener la cabeza llena de tantos sentimientos distintos que no me salen ni las palabras, que me gusta odiarme por mil cosas que no me perdonaré, que me gusta arrastrar a la gente, que adoro que por mi indecisión la gente se enfade conmigo, y se lo creen, aun se lo siguen creyendo…  Supongo que al no ser “equilibrada mentalmente” no entiendo muchas de las cosas que se pregunta la gente, muchas de las cosas que se hablan, muchas libertades que cortan, muchas opiniones que dan sin saber ni de que va el tema, pero bueno, estamos rodeados, de “mierda”, de “mierda humana” que no nos deja seguir adelante, que nos corta y los hiere, que nos jode y nos mata, nos cortan y amargan lo más dulce que tenemos....

Analizame, algo tuve que haber hecho mal.

Esa sensación de sentirte entre la espada y la pared, ahí apretándote forcejeandote y vos con la mente nula pensando en que esta bien que esta mal, en que deseas lo malo y lo bueno lo queres tirar, esto me pega fuerte, no quiero que sea otras de mis mentiras pero tampoco quiero que sea un fracaso más. Por más que esto pase sigo, aunque quiera salir corriendo y todo lo que viene son cambios(supuestamente) y ahí es donde están los mejores momentos donde las decisiones vienen del silencio y vamos restándole importancia a lo que nunca va pasar, sacarle lo mejor a un momento, dejar ver que hasta lo que creías peor tiene su lado positivo(cero optimismo). Empiezan a surgir esas sensaciones que jamas tuviste en cuenta, y te pones a pensar en -¿Por qué pedir disculpas cuando no hiciste nada malo? ¿Por qué cuando las cosas terminan encontras la solución? Hay cosas que no terminan de enterrarse nunca siempre por algún motivo salen a la luz. Te das cuenta de tantas cosas, cosas que son rutinarias y pasan desapersividas, llevaba pensando al rededor de 20 minutos lo mismo y termine dándome cuenta que estoy acostumbrada a descifrar las cosas, cosas que a veces no se pueden pensar dos veces.

Al parecer parezco feliz, me digo, hasta que un día alguien decida darse cuenta de una vez por todas lo que hay detrás de todas las madrugadas de mi vida pero bueno parezco feliz, otra vez, todos parecemos felices, o parecemos tristes pero siempre parecemos algo y siempre esperando, y siempre todas esas cosas que nunca dije. No se que es peor, negar la evidencia o pasarla por alto ya que estamos así compliquemoslo todo, absolutamente todo, que hasta respirar cueste si al final mi único rival no son mas que mis propias debilidades hacia lo prohibido pero no tengas miedo, cosas así pasan en contadas ocasiones y tenia razón cuando ayer dije lo que dije, hoy estoy al otro lado, para bien más que para mal. Aunque siempre me confundí al empezar(pasa pasa), y al ponerle final está siempre presenta esa sensación de esperar y esperar y esperar, mientras que el resto de la gente ya se encontró y desencontro y se volvió a encontrar una vez más(molesta lo rutinario). También podemos verlo de otro modo, el modo felicidad en el cual atrapamos recuerdos inventados y jugamos a que sean reales, supongo que así se debe sentir la gente cuando empieza a vivir, creo que es lo más cerca que he estado de sentir la felicidad, y no esta tan mal. ¡Ah! por favor necesito que me descubran, eso es, ya lo hice con vos y con los demás pero se siente soledad cuando nadie te descubre tal cual sos.

me recuerda que hay un lugar donde crecer

¿DIME, SI CAÍSTE POR UNA ESTRELLA FUGAZ

UNA SIN UNA CICATRIZ PERMANENTE

Y SI ME EXTRAÑASTE MIENTRAS ESTABAS BUSCÁNDOTE A TI MISMA ALLÁ AFUERA?

sentirte solo cuando tenes 10 amistades, 4 familiares, 1 novio, 3 perros

Ya cuando no dan ganas de meterle al acelerador y a la vez no tenes el freno para parar toda la mierda de tu alrededor ahí, ahí es donde se pincha la rueda y no hay manera de poder seguir tu camino. Que se te haga cotidiano el tener de amiga a la soledad, a tu propia soledad, te va alejando de a poco de las personas que tratan(supuestamente tratan) de hacerte sentir mejor con mentiras fantasiosas, que a vos no te sirven si ya sabes que fin tienen. A veces todo está muy frío, y es posible cambiarlo, pero no sé cuanto hace falta de lo uno y de lo otro y más si sos fríamente frió de corazón y pensamiento, ya no te entran ideas es muy jodido este estado de animo no lo soportas, es odioso, te produce impotencia e impaciencia ya no sabes en donde meterte o para donde salir ¡No queres saber más nada de nadie!, te revienta la cabeza el solo pensar como arrancar el día lidiando con vos mismo. No sabes quien es el problema, te encerras en tu propia cabeza sin poder sacar eso que llevas adentro porque sentís que nadie se va poder poner en tu lugar, pero ¿para que carajo se va meter? ¿te ayuda eso a vos?. En ocasiones es mejor tranquilizarse, mirar al cielo y reclamar cosas con la mente, aún sabiendo que nadie maneja lo que ocurre (qué pensaría la gente de eso). De todas formas, secretamente, sigo pensando que hay un plan detrás de todo que nadie sabe y es infinito, necesitas un respiro, lo necesito.

Y quizás amor es que te agarre el pelo mientras vomitas ebria

A veces me pregunto qué dejan las personas que se marchan y supongo que su auténtico legado es la manera en que nos cambian, cómo nos hacen ser como somos eso las hace unicas, esos detalles que marcan la diferencia aunque me gustaría que fuera suficiente conmigo misma, las cosas serian mas simples y hasta quizás algo bonitas y es porque no quiero que creemos lazos eternos pero conectemos, acá y ahora, como si este segundo fuera el ultimo pero es que a veces podemos pasarnos años sin vivir en lo absoluto y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante. ¿Sería verdad que dejábamos de amar a la gente cuanto más la conocíamos, cuando la relación se volvía demasiado íntima y personal? Que tiempos de locos... nada que valiera la pena comentar... y a nada no se le puede tener miedo, ni siquiera cuando parece darte un ataque cardiaco cada vez que pensas en ello.

Yo me pregunto ¿dondé quedó esa determinación tan segura? Yo creo que de  a poco la pierdo y no estaría bueno perderla del todo, espero estar a tiempo para volverla a incorporar en mi. Es que ya no espero mas nada de nadie, ni siquiera un mínimo silencio, siento que no sirve de nada pero a la vez uno no puede estar solo en este ecosistema es imposible pero mientras rías en este mundo asegurate que esta donde debe estar, quizás no quiera contención pero de que la necesito seguro. ¿Es posible que nos gusten tan solo las cosas cuando nos resultan nuevas? Al parecer si y cuando se van volviendo monótonas, viejas y desgastadas te van cansando de a poquito, podría haber sido todo tan sencillo como haber cortado por lo sano y marcharse de ahí a las primeras de cambio habría sido mucho más sencillo obviar lo que estaba pasando y seguir viviendo en mi pedacito del mundo... no lo hice escogí el camino más difícil, pero ¿sabes que? voy a llegar a la meta y no pienso que nadie me arrebate mi burbuja de la felicidad(las ganas de seguir dentro de esta burbuja de la felicidad) 

Era tan sencillo dejarse llevar por aquella quietud que la idea de que ocurriesen cambios la aterraba, aunque lo cierto es que, a veces, los cambios no están nada mal.

Así que empezó a planear una fuga que se convertiría en su obsesión...

Fuguemonos! Vámonos lejos, tan y tan lejos que parezca que nunca hemos estado aquí.

¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

1. Situación
2. Crisis de llanto
3. Hipótesis
4. Descarga eléctrica
5. Dormir

Así funciono, por peor que suene. ¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? Fácil:  me da lo que quiero, o me da en parte lo que quiero, o me hace creer que me da lo que quiero, o me auto convenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado (me considero un vivíparo pensante) a veces, pocas veces, tomo consciencia de la irracionalidad de lo que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes y comienzo a pensar: situaciones, hipótesis, electricidad, etc...  y eso me hace odiarlo.

Y un día después de la tormenta cuándo menos pensas sale el sol. (que salga rápido por favor)

Hoy es uno de esos días en los que lo único que apetece es abrazarte a alguien y empezar a llorar sin parar pero no en realidad no es uno de esos días al parecer, capaz debería ser así pero no lo es... A veces es genial sentirme bien conmigo misma  sin necesidad de palabras de nadie y a  veces las cosas hermosas entran en nuestra vida de la nada(así dicen). Me pregunto ¿cual debería ser mi siguiente paso? porque con una simple duda que tengo mi mundo se pone de cabeza y yo te pregunto ¿me estas escuchando? ¿queres saber que me está pasando? ¿queres ayudarme?... Tu respuesta da un sí y sinceramente quisiera que sea un no, ¿por qué? porque no me ayuda en nada simplemente. ¡Ojo! quizás no halla próxima vez por no tener la pieza fundamental 

Sinceramente no me va el depender de alguien no me gusta no me gusta no me gusta para nada.