Tierra, sos muy pequeña para mi mente.

Pensé que todo ya iba a pasar, que solamente eran sensaciones al fin y al cabo termino en guerra con mi mente tratando de hacer un análisis, ¿como poder analizarme a mi? por primera y única vez estoy tratando de hacer un texto que plasmé todo lo sucedido en primera persona, cuesta ha cierto ME CUESTA. Son esas ganas de querer expresar miles y miles de cosas, pero se que si las expreso me hundiera solamente yo, entonces a lo que voy es que conocí por primera vez la destrucción masiva de una mentalidad, es decir, me pase los días alimentando mi cabeza para después sentirme inundada en problemas, tuve esa suerte de saber elegir mis problemas porque me gustan o sin querer me atraen pero no, ahora no era así no sabia que estaba perdiendo el control empezó como un juego termino en mi cabeza y solamente en mi. Logré confirmar que soy un mambo, que todo lo que interprete me va a producir esas ganas terribles de realizar un análisis no puedo llegar a pensar en una sola palabra que ya le busco la vuelta. Aunque quiera cambiar la cosa, va seguir siendo la misma regla, la misma esencia y cansa en los demás, imaginate como me cansa a mi, quiera o no me tengo que bancar  a mi consiente que parece que no le caigo bien, no puedo no estar conmigo no puedo separar mi cuerpo de mi cabeza, convivir conmigo las 24 horas del día es como estar en un manicomio con tu banda preferida. Puedo estar escribiendo miles de cosas sin darme cuenta en que modo las largo, en fin terminan siendo las mismas cosas que me ocurren siempre cada vez que hay cosas claras, la idea es que cuando están las cosas claras sepas lo que tenes y lo que queres, a Florencia le pasa que siempre estuvo en modo turbio pero siempre ella, los demás lo sabían todo y ahora... y ahora nada ni se porque estoy escribiendo esto, simplemente tengo ganas de enredarme más por lo menos ahora estoy un poco más clara ¿no estaba turbia? claroscuro ¿te suena? a mi si pero igual las cosas como son.

olé

Y en realidad, la realidad es que uno toma y deja lo que quiere, lo que desea, aunque muchas veces elegimos sin pensar, sin pensarlo dos veces, pero si lo pensas dos veces en algo va modificar por eso lo hacemos sencillo al principio y cuando llega la hora de frenarte y decirte a vos mismo ''¿en qué estoy?'' no sabes ni tu nombre. Los altos y los bajos los producimos nosotros, nos preocupamos nos atamos nos endurecemos por/con algo que quizás de significado es nada, absolutamente nada, y a veces la nada es tan linda que te queres quedar estancado en la nada sentir nada, no recordar nada pero solo es temporal la palabra nada, dentro de esa nada hay millones de cosas habidas y por haber que sencillamente no queres ver. Porque todos tenemos ese análisis barato, y le erramos o le acertamos con mucha suerte, en si todos nos autoanalizamos y siempre para mal, estas desequilibrado con ganas de nada, no es tu momento, pero de repente aprendes a buscar la solución en vos, y no en la otra persona, que bien seria que así fuéramos todos y nadie estaría reclamando NADA!Pero no, lamento saber que vivimos en un ecosistema en el que estamos obligados a relacionarnos con alguien más que no sea tu otro yo, y así se nos hizo una costumbre aferrarnos, tomar el papel de víctima y de culpable, y luego dejar pasar el momento como si nunca hubiera sentido nada. Frágil por dentro, frágil por fuera, de acá a que lo descubran...

Triturador.

Es absurdo escribir algo y darte cuenta que lo que escribís, quiere decir que no tiene ningún sentido dar un texto para que lo vean los demás pero al fin escribir igual, porque necesitas hacerlo de cierta forma, expresar, si expresar es la necesidad de tanta gente, y creo que todos en este planeta tuvimos tiempo para callar, para gritar y para encintarnos la boca porque si. A lo que voy es que lo concreto lo hecho, el hecho de ver las cosas frías y táctiles a nuestro alcance, creo que sirve de algo pero no a la vez, es decir, quizás podemos tener una taza de café al frente nuestro pero no es nuestra, podemos tener a alguien sin conocerlo sin encontrarlo, y pum de repente lo conoces como si nada, y te atrapa en su propia ''telaraña'', estoy escribiendo sin razón, quiero mostrar algo pero a la vez no quiero que el lector lo sepa, no quiero que sepa el porque ni como, porque dentro de miles de textos sinceros se pueden encontrar millas y millas de espinas de orgullo, y es ahí en donde alguien se ocupa de mirarte, observarte más que nada, soportar tantos rasguños solamente para poder sacarte esas espinas de las manos, sacarte el orgullo y poder realizar su objetivo que puede llegar a concretarse, y quizás solamente queda en nada, me pregunto porque siempre nos quedamos con lo hecho y no con lo que no sucedió, puede que a veces sea invertida la cosa, pero siempre detestamos la nada, y quizás en la nada encontramos un mejor refugio que en lo concreto que nos hace tan bien 5 minutos y luego nos destruye como si nada toda una vida entera. Siento la necesidad de decir que el ser humano se equivoca al contemplar a alguien u algo en un solo instante, y mantenerlo en su mente todo un tiempo que lleva y trae etapas destructivas para tu mente.