A veces quiero la atención de alguien, hasta de cualquier persona pero buscar la atención de ese alguien no esta tan bueno. Me equivoque mucho, yo lo reconocí me equivoque en encontrarte y dejarme encontrar, me estoy equivocando al escribrir esto porque no es merecido. No tendría porque estar a oscuras frente a una pantalla, con la cara empapada en lagrimas. Pero me siento cómoda porque voy al compas de Coldplay. Ahora ya no se si va modificarme en algo irme de vacaciones, cambiar de aire. Ya no quiero más de esto. Siempre pensé en que, bueno tanto sufrimiento quizás me lo merezco, y lo debo pagar pero no es así. Yo también merezco ser feliz, puedo hacer más de mil párrafos hablando del contexto "merecer" en mi vida. Repetimos tantas veces "Ya fue" que hasta nos da bronca, y nos enojamos con nosotros porque sabemos bien que no fue nada. Pero sera que se dicen tanto esas dos palabras, que un día las tomas en serio y te das cuenta que cuando las dijiste, te dijiste "Si, tengo razón ya fue". Es bueno decirse basta automáticamente pero a mi no me alcanza, quizás porque estoy llorando la lástima etapa. No te mereciste nada de mi. Porque siempre caye, porque cada vez que decía algo sincero lo tomabas como una broma entonces, ¿Para que dejarme encontrar?. Siento la necesidad de dejar en claro todo, pero cada vez que lo quiero demostrar me estoy frenando, ¿para que aclarar si ya no hay nada? Siempre estoy esperando algo más de vos, y cuando lo pienso no ocurre, y cuando menos me lo espero pasa, pero sin embargo no gano nada, va si... Acumular más motivos para encerrarme a llorar y seguir repitiendo la emblemática y corta frase "YA FUE". De a poco se me va ese miedo rígido que parecía instalarse para siempre, miedo a no encontrar a alguien como vos, o directamente no encontrarte nunca. Hoy ya estoy aceptando, que persona como vos puedo encontrar a cinco cuadras de mi casa, porque no fuiste sincero, y yo tampoco entonces ¿nada fue sincero? ¿esta mal que no halla sido sincero? Supongo que si, tengo miles de dudas en mi cabeza, en mi llanto pero ya no quiero más, porque literalmente estoy hecha mierda pero llevo prioridad, porque tengo muchas ganas de salir adelante y no quedarme estancada en esto como lo hice durante dos años. No guardo rencor porque no me cabe en la cabeza que después de todo lo que paso, halla sido completamente mentira, no me lo quiero creer y no por terca si no porque hubieron hechos que comprueban lo contrario. Pareciera que me contradigo puede ser, pero asi me siento. Trato de pensar en positivo, pero por algo estoy así, la mitad me lo merezco y la otra mitad no se no quiero discutirlo ya me hace mal. Uno se cansa de las despedidas y de los reencuentros, ya no quiero más eso ni ahora ni en cuatro años. El tiempo dio a conocer que ya no da para más. Porque ya ni me interesa quien tiene la razón y quien se equivoca, no es una despedida ni un hasta luego ni un stand by. Mejor, deja ya fue.
¿Qué los indigna hoy? ¿A qué se someten?, ¿mucho dolor o poca risa?, que raro ustedes siempre interactuando con personas y no con la pared, ah discúlpame la de la pared soy yo, en realidad lo dije literalmente, yo me conformo con mirar el celular que por cierto todas las veces que lo prendo siempre son las 12:08, 22:18 o 00:88(existe en mis pensamientos), en fin le voy a jugar al ocho quizás en una... Como les gusta el sufrimiento algunos ¿no?, va eso denota la careta que se les cayó al querer atrapar el tiempo, que por cierto se escondió por ahí, donde vos ya sabes que nadie lo va encontrar así que frustrate, y acéptalo de una vez. Si no sufren, tienen ira y un tocazo más de ira que te convida un desconocido, tan amablemente por supuesto. Yo todavía no se a donde voy así que deduzco que tampoco se bien en donde estoy, por si a caso me queres preguntar donde vivo, ya sabes la respuesta y también el problema (el mío y el de muchos descorazonados más). Pareciera que todo va mal cuando viene alguien y te cambia la parada de colectivos una cuadra más arriba, ¿ quien dijo que eso estaba mal?. Cuantas veces te habrán cambiado la dirección y la pasaste tan genial como para que después vayas al kiosko de tu barrio y te compres todo el café, cigarrillos y pañuelos descartables, ¿me equivoco? Dale, no me mientas. Bueno quizás en vez de café te compraste un vodka y cambiaste los pañuelos descartables por un saludo gentil de tu vecina que tanto odias. Yo personalmente digo que somos unos discapacitados emocionales, melodramáticos al nivel de New York, y con una pisca de lastima que nos hace tan característicos No se más como explicarlo, haber... Emocionalmente inmaduros ¿quedo claro? Bueno tampoco me interesaba, porque a mi tampoco me queda claro, todavía quiero otro intento, y todavía estoy acá tirada en la cama sola, le deje la puerta abierta para que vea que adentro habita una descorazonada, una Florencia que lo extraña. Lo que menos quiero es joderle la vida, por lo menos si no me cree que lo vea como un homenaje a la primera persona que me hizo descubrir que le puedo importar a alguien. No le pido piedad a nadie, solo al invierno, que me traiga con el viento a alguien con quien ver todas las temporadas de Glee (por más que no me guste), estar tapados hasta la nariz y solo salir de la habitación si el servidor de Cuevana se cayó. Encerrados por un mes, que poco nos importe el mundo exterior, mientras tengamos nuestros suministros de cigarrillos, papas fritas y algo de alcohol. Te espero, yo te espero Invierno.
Empieza la tranquilidad, el bienestar pero luego viene el fracaso mal hecho, la corrupción con vos mismo y más de eso. Todo un circuito del que te vas a frenar siempre en el mismo lugar, con distinto ambiente pero siempre en el concepto donde vos quieras estar aun que no lo pienses así. Pintamos de colores cálidos el sueño, y arrojamos un balde de colores fríos a la realidad, y es a propósito porque solo tenemos voluntad para destruir, y no para contribuir. Porque si das más de lo menos, tarde o temprano te llega la carta de desalojo, y si das poco y nada al fin y al cabo la cuenta te va salir cara para tu gusto. La palabra ayudar no siempre va encajar con la felicidad de otro y la tuya, a veces el único que sale auto beneficiado es el que aporta esa ayuda. Podes ayudar a lastimar, a ignorar, frustrar y hasta a hacer llorar. Y eso a vos quizás te sume un punto pero solo en el momento, saliste ganando te vas por la puerta principal con la mejor cara de tranfuga, pero de mi vida saliste por la salida de emergencias, y te esperó una montonera de gente para gritarte lo suficiente cobarde que fuiste, pero yo también tuve que ir hacia la misma puerta, y no me encontré con nadie, solamente conmigo y veinte mil espejos reflejando la paranoia que tengo. Porque en realidad cree un personaje del que ni siquiera nadie había tomado el papel. Solo en mi imaginación, solo en mi. Y ni yo se si existió algunas veces. Hoy me sumergí en la bañadera me lastimé con una fuerza que nunca antes haba tenido sin embargo nada me dolió, toque fondo porque termine de aceptar que ningunos de los que me rodea tiene la culpa, me pase la vida quejándome y dando vueltas las cosas hasta cuando no quería saber de donde venían. Hace 6 años sufro mi propio trastorno, siempre quise esquivarlo, nunca quise sacar el tema con nadie, hoy no aguanté porque soy un ser humano, tengo alma y cerebro. Hace tiempo que estallé pero no le di importancia, hace seis años que me quiero ir, si quisiera resumiría todo en tan solo un par de imagenes; mis brazos lastimados, los golpes en mi cara, las tabletas de pastillas tiradas en mi cama, la bañadera llena de agua y de lágrimas. Sin embargo lo hago así, a mi manera. Por más que saque a la luz esto, no va cambiar nada, solo va cambiar que tu dedo apunte a mi y me tilde de una enferma absurda, o el murmullo de "Mira flor se quiso suicidar" Son tan absurdos, que estaría horas y horas escribiendo de lo patéticas que son sus vidas. Mi vida es el fracaso, porque vida no quiero, yo quiero irme y estar en paz eternamente.
Hoy quiero ser Julio, quiero ser invierno, ¿no es lindo el invierno? a mi me encanta, es mi mes, mi cumpleaños vacaciones de invierno el punto justo para salir a caminar tapados hasta la coronilla. Hoy estoy neutra, pasando a la etapa de "persona civilizada" jaja, es cómico Es cómico seguir viendo como las personas catalogan el termino de un año, pareciera que todos se colocan un chip lleno de optimismo, el balance tiene sus cosas malas y buenas, es corta, quizás eso no es lo que más me moleste si no la lista enorme de metas y sueños que se proponen y después quedan en stand by. Por mi parte no me apetece pensar en que quiero ni que voy hacer. Hace tiempo no sentía está tranquilidad, el bienestar conmigo, si con vos Florencia. Me di el gusto de caerme mal, pero hoy solamente necesito del aire, de unos mates, cigarrillos y el cariño de mi familia. Hasta puedo llegar a llorar de lo bien que estoy... bueno tampoco tanto, tengo muchas ganas de decir tantas cosas buenas, pero me freno no quiero llegar a sentirme la optimista del 2013. Me preguntaba si realmente podemos hacer esa dicha de "Creo en lo que veo", yo creo que lo único que tenemos que creer es en lo tangible, pero tampoco hay que dejarse llevar, esta bien crees lo que ves, pero ¿que pasaría si te digo que lo que ves es una mentira?, es un circulo, va y viene nunca va terminar y nunca se sabe hasta donde podes llegar a ver. Sepamos conectar lo siguiente: "Hoy te desnudas frente a una mentira". "Hoy desnudas una mentira". Sí, hay una leve diferencia, se ve claramente ante los ojos, pero hay algo que las une, y es que no esta mal desnudarse frente a la mentira porque al fin de cuentas vas aprender que fue una mentira, sin embargo si desnudas una mentira, quizás para vos lo fue así y para otro era la cruda verdad. Creo que desde muy pequeña mi desdicha y dicha al mismo tiempo fue el no aceptar las cosas como me eran dadas. No me bastaba con que me dijeran que eso era una mesa, y ahí se terminaba todo. Al contrario, empezaba para mí una búsqueda que a veces llegaba a franquear y en el que a veces me estrellaba. En suma, desde pequeña, mi relación con las palabras no se diferencia de mi relación con el mundo general. Parezco haber nacido para no aceptar las cosas tal y como me son dadas, al cabo que ni quería aceptarlas... Trato de que mis textos no sean de auto ayuda y menos que menos, un diario intimo, que de intimo no tiene nada. Me retiro con el mate en mano.
