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A veces quiero la atención de alguien, hasta de cualquier persona pero buscar la atención de ese alguien no esta tan bueno. Me equivoque mucho, yo lo reconocí  me equivoque en encontrarte y dejarme encontrar, me estoy equivocando al escribrir esto porque no es merecido. No tendría porque estar a oscuras frente a una pantalla, con la cara empapada en lagrimas. Pero me siento cómoda  porque voy al compas de Coldplay. Ahora ya no se si va modificarme en algo irme de vacaciones, cambiar de aire. Ya no quiero más de esto. Siempre pensé en que, bueno tanto sufrimiento quizás me lo merezco, y lo debo pagar pero no es así. Yo también merezco ser feliz, puedo hacer más de mil párrafos hablando del contexto "merecer" en mi vida. Repetimos tantas veces "Ya fue" que hasta nos da bronca, y nos enojamos con nosotros porque sabemos bien que no fue nada. Pero sera que se dicen tanto esas dos palabras, que un día las tomas en serio  y te das cuenta que cuando las dijiste, te dijiste "Si, tengo razón ya fue". Es bueno decirse basta automáticamente  pero a mi no me alcanza, quizás porque estoy llorando la lástima etapa. No te mereciste nada de mi. Porque siempre caye, porque cada vez que decía algo sincero lo tomabas como una broma entonces, ¿Para que dejarme encontrar?. Siento la necesidad de dejar en claro todo, pero cada vez que lo quiero demostrar me estoy frenando, ¿para que aclarar si ya no hay nada? Siempre estoy esperando algo más de vos, y cuando lo pienso no ocurre, y cuando menos me lo espero pasa, pero sin embargo no gano nada, va si... Acumular más motivos para encerrarme a llorar y seguir repitiendo la emblemática y corta frase "YA FUE". De a poco se me va ese miedo rígido que parecía instalarse para siempre, miedo a no encontrar a alguien como vos, o directamente no encontrarte nunca. Hoy ya estoy aceptando, que persona como vos puedo encontrar a cinco cuadras de mi casa, porque no fuiste sincero, y yo tampoco entonces ¿nada fue sincero? ¿esta mal que no halla sido sincero? Supongo que si, tengo miles de dudas en mi cabeza, en mi llanto pero ya no quiero más, porque literalmente estoy hecha mierda pero llevo prioridad, porque tengo muchas ganas de salir adelante y no quedarme estancada en esto como lo hice durante dos años. No guardo rencor porque no me cabe en la cabeza que después de todo lo que paso, halla sido completamente mentira, no me lo quiero creer y no por terca si no porque hubieron hechos que comprueban lo contrario. Pareciera que me contradigo puede ser, pero asi me siento. Trato de pensar en positivo, pero por algo estoy así, la mitad me lo merezco y la otra mitad no se no quiero discutirlo ya me hace mal. Uno se cansa de las despedidas y de los reencuentros, ya no quiero más eso ni ahora ni en cuatro años. El tiempo dio a conocer que ya no da para más. Porque ya ni me interesa quien tiene la razón y quien se equivoca, no es una despedida ni un hasta luego ni un stand by. Mejor, deja ya fue.