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KILLS US KILLS US KILLS US KILLS US KILLS US

Abro mi mente dependiendo del lado que me toca ver lo que tengo al frente. Un objeto tiene mil definiciones me dijeron, me puse a pensar y es que sin las mil definiciones que tiene no se tomaría como tal objeto, no tendría su respectivo nombre ¿estará mal lo que digo? Me parece que todo gira en torno a todo, me parece que somos demasiado correlativos. Cuando definimos uno definimos lo otro, y así… Para mi está bien fatigarse, pero si se llega al extremo creo que el parte médico diría que tengo un virus psicológico. Soy creacionista y realista, si son dos cosas totalmente diferentes pero yo lo veo así: Si yo creo mi propia realidad, esa realidad la voy a toma como material, por lo tanto correlativamente la fantasía y la realidad de algún modo van a la par y muy bien agarraditas de la mano. Tampoco tengo tiempo para cambiar mis ideas, no las quiero no me llevo bien con ellas, pero pongámosle que es lo que me toca y de algún modo me quiero, quiero a  Florencia así. Enfermos, podridos, mentes retorcidas te cruzas en todos lados. Extraño amigo, planeta normal. Extraño planeta, amigo normal, TODO ES CORRELATIVO NO ME JODAN. Como ahora, que lo único que pido es que alguien se apiade de mi para no tener que tomarme un colectivo, sentarme en el lado de la ventana y tener que decirme; “Y pasó, algo se accionó, y en este momento sé que las cosas van a cambiar y ya cambiaron. Y a partir de ahí nada va a ser lo mismo... nunca”. Y vuelve todo a lo mismo, correlativamente podrida del mismo proceso jajaja. Claro todo esto después de un milagro misterioso que surgió para que alguien me vuelva a ser un poquito feliz. Aunque si fuera así estaría en la parada del colectivo diciéndome a gritos “Un poquito, pero fui feliz”. Pero yo lo único que quier… CHAU. 

No, no...

This is a story 'bout a girl that I knew
She didn't like my songs
and that made me feel blue
She said: 'a big band is far better than you'...

She don't rock 'n' roll, she don't like it
She don't do the stroll, well she don't do it right
Well, everything’s wrong and my patience was gone
When I woke one morning
And remembered this song
O-oh-oh, kinda catchy, I hoped
That she would talk to me now
And even allow me to hold her hand
And forget that old band.

I strolled around to her pad
her light was off and that's bad
her sister said that my girl was gone
'but come inside, boy, and play, play, play me a song!'
I said 'yeah! Here I go'
She's kinda cute, don't you know? 
That after a while of seeing her smile
I knew we could make it, make it in style!

So now I've got all I need
She and I are in love, we've agreed
She likes this song and my others too
So now you see my world is...
Because of this tune!
What a boon this tune!
I tell you soon
We'll be lying in bed, happily wed,
And I won't think of that girl
Or what she said...

El problema es que vos sos cuchara y yo tenedor.

Leo textos de otro y pienso – Si, si más de lo mismo, a ver el otro… Uh este es peor demasiado común, fue. Si obviamente voy a decir que me molesta ser así pero lo soy, así que supongo que no me gustan en serio esos textos, por lo tanto no me van a gustar los míos siempre lo dije. Creo que en estos días me encuentro más positiva porque me pinte las uñas con esmalte rojo y me encantan mis manos de rojo. Hoy tenía que escribir, mil veces deje pasar pocos y densos pensamientos y nunca los pase en borrador. Así que hoy me toca definirme y capaz le erro y me perdí un golazo pero ¿Qué importa? Estoy de buenas, donde me agarre el bajón ya sé con qué maquinarme la cabeza. Es que me encuentro mejor cuando me dan por perdida, si me gusta que me encuentren pero es temporáneo, y no está mal que sea así o ¿sí? Tampoco encuentro lo especial y lo amargo a mis palabras, siento que jamás fueron dirigidas a un ente, y menos que menos al aire que respiro, pero aun que no lo quiera tengo que decir que alguna vez mis palabras fueron de tu autoría. Si te das cuenta la existencia física no es lo único que importa, también te importa lo ausente que estoy en tu vida. Siempre abarcamos lo justo y necesario y a veces no llegamos ni a dos caramelos, otras en las que sumas todas las cosas que perdiste y así respiras todo el día. ¿Qué sería de nosotros si el aire es un impuesto?. El humo de mis cigarros es el ambiente en el que se respira la tensión y la incomodidad no es plato de buen gusto si va acompañado de una delicada botella de nervios.  Que alguien llegue ya para poder gritar - ¡Vos y tu enferma forma de decirme te quiero! 

Si, si...

Me acuerdo que alguien estaba hablando y lo único que escuche fue –Personajes de target, no sé porque le contesté en mi cabeza – Nosotros somos personajes pero sin target. Estamos acostumbrados hacer una sola cosa, lo dijo mi profesor de Diseño Gráfico y es verdad. Tan estructurados y definidos a la hora de no entender nada, parece irónico pero es humano, es animal. El mundo está bien si vos lo estás, el mundo está mal si te levantas con el pie izquierdo, ahora yo soy zurda entonces ¿Cómo tengo que levantarme para estar bien? Tampoco me importa, lo que importa es que cuando te levantes tengas dos manos dos piernas dos oj… che para, dije todo eso y todos son par, ¿todos debemos ser par? Tampoco me importa, soy yo y ustedes. Hay algo que verdaderamente se me despertó ahora, tuve varias situaciones en las que me di cuenta que no me gusta para nada cunado esta todo sumamente perfecto y bien, creo que me incomoda mas eso que un mal humor colectivo, y no esta vez no es de pesimista, si todo fuera sin errores y mucha perfección nos resultaría un poco tosco, y demás esta aclarar que sería una falsedad estrecha. También me di cuenta que me incomoda que me vean escribir es algo que siempre voy a tener. Si pienso mucho me duermo, si me duermo voy a soñar, si sueño vuelvo a pensar, si lo hago quiero un mate, si cebo me canso y si me canso retomo el pensamiento anterior y así me vuelvo Florencia. Quiero volver a mi mundo a ese que recién termine de deducirlo como incómodo y complejo. Juro que no soporto ser tan feliz, perdón es ridículo lo que digo capaz no, pero es lo que pienso. Me gusta empezar por el final, siempre que se me presenta una situación, un caballero, una amistad empiezo a ver con claridad lo que serían las molestias, las peleas y hasta los bajones. Casi me creo la diosa del pesimismo, pero apareció el optimismo con su mejor sombrero y termino comprándome. Esta vez escribo mis molestias un poco menos molesta. Mis ojos están tan podridos y mi alma se puso sincera en este 2013. Siempre me cuelgo, es que mis pupilas necesitan ver más infelicidad de ustedes para saber cuan perfecta e infeliz soy yo también. 

Si no te gusta el invierno, no me rompas las pelotas.

Estaba pensando, pensé y logre aclararme lo que cambie y lo que no. Quiero creer que es humano querer cambiar algo para bien, lograrlo y después "¿Para que lo cambie? me hubiese bajado en la parada anterior". Hace mucho no me incomodaba tanto, pero es la primera vez que logro confirmar que prefiero dejar las cosas en su lugar, pensar- cabeza, cabeza-pensar. ¡Y de ahí no se mueve nadie!
Siempre que leo textos de otros, me resultan un tanto aburridos, tercos y muy argentinitos. Pero me gusta, porque se que esa persona lo ve de otra forma, le gustan sus textos y les gusta el sabor que le dan. En cambio a mi no, siempre dije que odiaba el optimismo pero nunca me anime a decir que soy un poco pesimista. No me cierra nada no me cierra la puerta de casa, no me cierran las definiciones que te da la Real Academia Española. Supongo que la terca, aburrida y argentinita soy yo... Quiero dejar ese mal habito de querer gritar lo que tengo en silencio, y despertarme para dormir cinco minutos más. Pasa que si buscas prioridades mereces la pena, y para frenarla no hay que olvidar, tampoco te niegues pero no dejes que te derroten en el primer round. Va, parece una consejería esto. Con tal de ser dentro y fuera, ser tu consecuencia, yo me conformo o esa es la prioridad también. Hay veces que me quedo tumbada mirando al techo de mi dormitorio y pienso que deje de temerle a todas esas cosas que pude aprender a entender. Y lo peor es que es verdad, salvo que me levante de otra forma y sea un día de mierda, como cualquier otro. A veces el mundo es un reloj de arena, hay meses que tiene ganas de ser un reloj de pared y otras en las que ni siquiera tiene forma ni agujas. Estoy esperando ese primero de Julio para sacar de mi almohada un poco de lluvia y algo de frío. Seria bueno que alguien colabore conmigo y me haga disfrutar un poco ese mes. O aun que sea poner algún disco, discos que no te podes cansar de escuchar, ya tengo todo organizado. Los cigarrillos no pueden faltar, es mate o café y aun que sea un disco de Coldplay y de los Smiths, después todo sale en el momento. Sí, empecé a delirar, a imaginar el invierno que tanto estoy esperando...