Don todo

Soy valiente y tengo miedo, soy lejana de mi misma y estoy cansada de este juego de la calle sin salida. Creo que este texto va ser el último, quizás por mucho tiempo más. Termine de confirmar que me suicide mentalmente, la soga se cortó y mi mente quedo tirada y embarrada. Ya no me pregunto qué hacer ni como, me asusta estar aturdida, en este clima no sé qué puedo llegar hacer conmigo. Esto ya no es un paréntesis indefinido, esto ya es crudo y fresco y más que definido, no sé si yo no puedo alcanzar a nadie, o estoy más halla de todos y de todo. Todos disimulamos estar bien, yo lo disimulo hace seis años contados, hace seis años que no puedo contarle a nadie las cosas que merodean en mi cabeza. Y hoy rompí el cristal de mi cabeza, ya no puedo conmigo no puedo llevar más esta relación, necesito divorciarme de mi psiquis y la única forma de desquitarme y estar en armonía es irme, en cuerpo y alma, porque ya no soporto esto ya no me resisto. Cada vez que hago un cierre de todas las cosas al fin de cuenta la persona más próxima a mí, soy yo, Florencia. Soy con quien me peleo a diario, soy el por qué hoy ya no soporto. Siempre que mire a la izquierda, a la derecha, arriba y abajo había alguien ahí hasta más de una persona me estaba esperando. Pero nunca encontré a nadie, encontré a personas “como la gente” miserables, miedosos, fracasados, egoístas pero algo tenían de bueno que los hacia ser “gente”, yo solo gaste mis seis años en analizar cada persona que se me interpuso en frente mío, y nada más que eso. Hoy no necesito que nadie entienda lo que escribo, hoy ya es tarde espere mucho tiempo para que alguien vea lo verdadero en mis ojos, nadie lo descubrió, porque nadie lo notó sin embargo solo tengo una mirada vacía nada de otro planeta, pero en fin ninguno en la vida lo percibió. El amor, el dolor, el sufrimiento, la felicidad, la tristeza, la risa, el llanto, el odio y cuantos complementos más me acabaron de completarme a mí misma, porque solo son retoques que la vida me dio para poder canalizarme, que más que canalizarme me fui por la banquina. La gente habla, miente, exagera y traiciona. Sus palabras duelen más que los golpes y todos lo sabemos, por eso las dicen. Nadie va a cuidarte, nadie va hacer nada bueno por vos si no lo beneficias. Cuan atrevida es la ignorancia humana. Cuantos ciegos se niegan a ver… O simplemente no tienen el sentido capacitado para verla. Voy actuar como si nada me interesara, como si nada pasara, voy a pasar desapercibida un muerto en vida.

Seguramente mi texto da un sentido de sufrimiento, oscuridad y hasta me tilden de “emo”, por las dudas a esa gente la mando a la putisima madre que la re mil pario y la concha de su madre por el poco cerebro que tienen ahí arriba, por las dudas. Atentamente Florencia.

 

Suena mejor "nada" que "todo".

Hoy me levanté asustada, tomé un cigarrillo me asomé a la ventana vi como el perro persuadía la lluvia, la tormenta, tomé coraje y me puse a pensar en mí, en mi soledad. Inhale el humo comencé a pensar si mi posición sobre “La soledad hace bien” no era el principio de una ola de optimismo. Solté el humo e inmediatamente me preocupé, no es cosa de todos los días pero la tormenta que había afuera, la consumí yo. Pero... pero estar sola me hace bien, puedo descansar. Se me hace difícil escribir al son de otra melodía que no sea Coldplay ni The Smiths pero acá estoy. Quiero entender que en cada paso, en cada línea y en cada pensamiento de todas las personas se está acechando una revolución, no sé si mala, buena o abrumadora pero si es una revolución, va hacer ruido en quien quiera escucharla (y quien no). Me hice un permiso prudente para dejar de pensar en las acciones y dilemas de los demás, pero no, juro que no puedo tratar de no analizar a medio mundo que se me cruza por delante. ¿Quién dijo que dos hacen uno?, ¿no somos todos diferentes?, quien haya sido, tiene la culpabilidad de cada dolor que padece la Tierra. Soy uno, soy todo, soy lo que trato, lo que tengo, lo visual, soy lo que escuchas. Soy ajena al deseo de soñar por todo lo que quiero, me parece que la fantasía es linda pero no estaría bueno vivir en una. La mente no tiene límites, podemos llegar a pensar lo más morboso como lo más sencillo (al gusto de cada uno). Sería diferente, si digo que puedo inventar limites en mi cabeza para dejar de fastidiarme, pero diciéndolo o no, no me modifica en nada. No sé si echarle la culpa al mundo o hacer un mea culpa de lo trastornada que soy yo, mi ambiente y mi dilema. Cuando me dicen “Amor, dinero y salud para vos” no se me viene a la mente otra hipótesis como: El amor y el dinero nos hace sobrevivientes y la salud se despedaza a medida que el tiempo nos atropella”. No tengo ganas que mis drogas se mezclen con tu estupidez, es que le inventé un apodo a mi cabeza; “motor trágico”…Por eso sola puedo ser Florencia, puedo ser mi alboroto. Gracias, muchas gracias.

Hoy me voy a la mierda

Hace unos días me sentía en pleno desequilibrio mental (senti-mental), hoy no sé qué decir, no me dieron el alta, pero estoy bien sé que soy un poco melodramática, el humor de mierda a veces le gana a la expresión de mi cara, pero eso es parte de todos. Ni siquiera sé cómo quiero sentirme, bueno si capaz se lo que quiero pero el drama se me mete en la piel, me freno y pienso que lo que quiero no va funcionar, y es por mi parte. Ya me está hartando esto de tiempo al tiempo, y el amor nos une a todos de un solo tiro. Dejémonos de joder, en este mundo todo se tiene que expresar con palabras. Y mira acá estoy, yo sigo escribiendo y por allá hay alguien que grita “Las palabras vuelan, los hechos quedan”… No sé si reír o llorar, o pegarle veinte piñas a la pared (por no tener tu cara). Hoy estoy enojada, frustrada. Es cosa de todos los días y de todos, pero hay que bajar no uno, dos cambios antes de querer frenar a alguien. Todo este conjunto de estimulantes para rajarse un tiro en la cien, son nacidos de cada entraña de la soledad. Mientras más solos estamos, más egoístas somos, nada mal ya que te descuidas y cuando te queres dar cuenta alguien te está apretando el cuello. ¿Si vivo repleta de gente a mi alrededor por qué muero solitaria en un cajón?, suena fuerte pero es tan real como cada línea que escribo. Hay que empezar a replantearse las bases de la personalidad es un proceso doloroso, y todavía más cuando no se estás listo para afrontar las respuestas. Si vamos a lo cotidiano puedo llegar a sentirme demasiado sola, estando con amigos, mis mascotas y la familia, creo que a eso todo llegamos en alguna etapa de nuestra existencia. Amigos que vienen a casa, unos mates un paquete de cigarrillo, charlas garantizándote una ola de risas y buena onda. Se van, me quedó el mate lavado, el paquete con el último cigarrillo. ¿Y qué hago ahora? ¿Me tengo que lamentar? Se me vino un recuerdo ajeno a la memoria. Yo con seis años preparando mi bolso para irme de mi casa, mi hermano mayor riéndose y yo frustrada en el intento. Bueno así me siento hoy, escapar no está mal, pero hay que ser un reverendo hijo de puta para que te esté contando lo mal que me siento y que no reciba ni siquiera una sola respuesta, ni una he… Quizás la pregunta no sea por qué te hizo mierda, sino por qué te lo hizo con tanta facilidad, igual cuando quise odiarlo, me faltaron fuerzas. No se enteró que tuve llantos más intensos que cualquier orgasmo (ahora se debe estar enterando jaja).  Me acabo de dar cuenta que rompí ese silencio masonería, consiste en no hablar de él y adorarlo sin palabras. Pero ya está, soy flori y voy a seguir escribiendo para llorar, reírme, y fumarme el bocho de una forma invisible.