Don todo

Soy valiente y tengo miedo, soy lejana de mi misma y estoy cansada de este juego de la calle sin salida. Creo que este texto va ser el último, quizás por mucho tiempo más. Termine de confirmar que me suicide mentalmente, la soga se cortó y mi mente quedo tirada y embarrada. Ya no me pregunto qué hacer ni como, me asusta estar aturdida, en este clima no sé qué puedo llegar hacer conmigo. Esto ya no es un paréntesis indefinido, esto ya es crudo y fresco y más que definido, no sé si yo no puedo alcanzar a nadie, o estoy más halla de todos y de todo. Todos disimulamos estar bien, yo lo disimulo hace seis años contados, hace seis años que no puedo contarle a nadie las cosas que merodean en mi cabeza. Y hoy rompí el cristal de mi cabeza, ya no puedo conmigo no puedo llevar más esta relación, necesito divorciarme de mi psiquis y la única forma de desquitarme y estar en armonía es irme, en cuerpo y alma, porque ya no soporto esto ya no me resisto. Cada vez que hago un cierre de todas las cosas al fin de cuenta la persona más próxima a mí, soy yo, Florencia. Soy con quien me peleo a diario, soy el por qué hoy ya no soporto. Siempre que mire a la izquierda, a la derecha, arriba y abajo había alguien ahí hasta más de una persona me estaba esperando. Pero nunca encontré a nadie, encontré a personas “como la gente” miserables, miedosos, fracasados, egoístas pero algo tenían de bueno que los hacia ser “gente”, yo solo gaste mis seis años en analizar cada persona que se me interpuso en frente mío, y nada más que eso. Hoy no necesito que nadie entienda lo que escribo, hoy ya es tarde espere mucho tiempo para que alguien vea lo verdadero en mis ojos, nadie lo descubrió, porque nadie lo notó sin embargo solo tengo una mirada vacía nada de otro planeta, pero en fin ninguno en la vida lo percibió. El amor, el dolor, el sufrimiento, la felicidad, la tristeza, la risa, el llanto, el odio y cuantos complementos más me acabaron de completarme a mí misma, porque solo son retoques que la vida me dio para poder canalizarme, que más que canalizarme me fui por la banquina. La gente habla, miente, exagera y traiciona. Sus palabras duelen más que los golpes y todos lo sabemos, por eso las dicen. Nadie va a cuidarte, nadie va hacer nada bueno por vos si no lo beneficias. Cuan atrevida es la ignorancia humana. Cuantos ciegos se niegan a ver… O simplemente no tienen el sentido capacitado para verla. Voy actuar como si nada me interesara, como si nada pasara, voy a pasar desapercibida un muerto en vida.

Seguramente mi texto da un sentido de sufrimiento, oscuridad y hasta me tilden de “emo”, por las dudas a esa gente la mando a la putisima madre que la re mil pario y la concha de su madre por el poco cerebro que tienen ahí arriba, por las dudas. Atentamente Florencia.