¿Quién mierda gobierna tu psiquis?

Entre “hay veces” y “a veces” hay una gran diferencia, además de letras, depende de cada uno si la encuentra o no, por eso escribo, porque la vida nunca funciona a menos que sea en retroceso. No podes controlar la vida, pero al menos podes controlar tu versión de la misma o al menos esa es la idea. Empecé a armar una de las tantas hipótesis al lado de la ventanilla de un colectivo, y en sociedad todo se habla del control, y si nombramos al descontrol somos rebeldes (¡pero que la rebeldía nos bese en la boca!), ahora si hablamos de lo espiritual y del alma de una persona, quizás halla que aceptar que hay cosas que no tienen y ni deben llevar control, por el solo hecho que hay veces que es insostenible y otras… que bueno, te queda gustando y los limites comienzan a desaparecer, es ahí donde sentís que estás vivo de verdad pero al fin y al cabo para el que está en frente tuyo siempre va estar mal que uno salte más alto que el otro. Lo que no entiendo, va si entiendo porque sé que el ojo de una persona puede tener demasiada capacidad para llegar a lo profundo, pero saberla usar es otra cosa, y creo que muchos lo sabemos inconscientemente. Como una persona puede estar muriéndose por dentro, y que alguien no se tome el tiempo de observar que ocurre dentro de esa cabeza y no pasa por si conoces o no al sujeto, por si te miro o no, o si te invitó un cigarrillo y vos no tenías encendedor. Pasa porque somos personas, porque además de fabricar maquinas tenemos el don de denotar lo que nos pasa alrededor nuestro, quizás si dejamos de pestañear un poco menos y abrimos los ojos en el momento adecuado me ahorraría en escribir esto. Lamentablemente no vemos las cosas como son, sino como nosotros somos y es que es fin de mes y no hay versos en el estante, no hay melodía en el dormitorio, no hay sueños en mi cama. Y llegan los días en que te levantas con un cable cruzado, que tanto contacto me tocó el lado malo, y me desperté con ganas de comerme el mundo (o directamente desaparecer), últimamente necesito estar involucrada en un juicio no me interesa si soy cuestionada, casi siempre me equivoco y me doy cuenta que casi nunca cambio de rumbo. Pero así soy tengo mucho para dar, y no me interesa si no es lo que buscan. La gente habla de cambios rotundos solo cuando siente el dolor, es algo de lo que me di cuenta y me jode mucho las pelotas (y no tengo)… El dolor aunque te mate, te permite ver las cosas con un poco más de perspectiva, esa instantánea muerte es bella, y muchos no la saben ver. Por seguir estos modos de ver las cosas, me estoy dejando sola psíquica mente  cambios y más cambios, los necesito y espero poder cambiar siempre para mí y por mi bien. Quiero ser encontrada, quiero que alguien realmente se pudra la cabeza para encontrar lo podrido de otra… sé que tiene algo de locura, pero entre tanta locura afuera, me quedo con la mía. Sepamos entender, pero primero que todo a callar, porque callando se escucha, y escuchando se aprende o se enseña. Entendamos de una puta vez que todo caduca con el tiempo, como la leche y las galletas, el amor también. La nafta del coche, por ejemplo: si olvidas que se va terminar te abandonaría en medio del campo, y así puede llegar a ocurrir con lo visible y lo imperceptible en este átomo llamado Tierra, que se encuentra dentro de una molécula en una planta de algún sitio. No somos nada, no somos nada, no somos nada, no somos nada, no somos nada y nada. 

Te invito un desorden emocional, pago yo.

Invoque por medio de mis acciones, la soledad. Estar sola, ¿lo estoy?, lo estamos. Mis días pueden ser una reverenda mierda, pero antes que volver mierda los días de alguien, prefiero mil veces esto. Al estar solo quizás perdes un poco el equilibrio no sabes muy bien que queres, ni que buscas, por eso yo prefiero saber lo que tengo que lo que me falta, aunque no por madrugar mucho, se amanece más temprano, así que quédate en la cama un rato más .Quizás la mejor combinación es amor, salud y dinero. En este momento, en este preciso y autentico momento no deseo más que la mezcla del silencio, con el vacío, cigarrillos y mates lavados. Me eche mucho al fuego, ¿Quién no se quemó con alguna llama?, yo me quemé, y me di cuenta que el fuego no es lo mío por eso voy a vivir de la marea mientras baja y mientras sube…  Hay algo que resuena en mi cabeza cada vez que hablo del vacío, descubrí que todo, lo bueno y lo malo, deja un vacío cuando se interrumpe. Pero si se trata de algo malo, el vacío va llenándose por sí solo. Mientras que el vacío de algo bueno sólo puede llenarse descubriendo algo mejor, quiero encontrar algo mejor para mí pero tampoco quiero apurar este trámite. Y entonces me doy cuenta que llevo mucho tiempo perdida y que ya es hora de encontrarme, para poder encontrar después todo lo demás. Sobreviví tantas veces a todo tipo de versiones en un mismo cuento, que ya acepto que tengo que huir porque no aguanto más. Y huir no es de cobarde (en algunas ocasiones), huir es tener el coraje de cerrar una historieta, porque no se merece ser historia. En el fondo hay cosas que nunca vas a llegar a decir por miedo, es que en realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Que las cosas que importan de verdad son las que se dicen con la mirada, un gesto, una sonrisa y hasta un maldito fackiu jaja… Pero detesto forzar las cosas, no vale la pena, las cosas llegan en su tiempo justo, pueden ser malas o buenas, pero llegan. Te das cuenta que no todo depende de vos, también depende de otros si no el mundo dependería de un hilo, eso hace que la vida sea tan curiosa. Las personas son como la Luna, siempre tienen un lado oscuro que no enseñan a nadie. Las cosas no valen por sí solas,  tienen un valor determinado dependiendo de la importancia que le de cada persona. Por eso hoy valoro tanto el silencio y el vacío existencial, que mi almohada término de convertirse en borrones y tachones de alguna poesía inspirada del propio silencio. 

Te veo y me dan ganas que vuelvan los nazis y vos seas judío

No hay un solo día del que me pregunte, ¿por qué carajos la gente no sabe apreciar el silencio?, quizás la palabra no es apreciar pero encuentro irracional que una persona durante toda su vida no necesite de un silencio, hay todo tipo de silencios. El abrumador, el que no queres que exista, y el que en verdad es un cable a tierra y muchos más. Hay veces que me jode tanto que la gente sea gente (¿como era eso?) como sos vos, como soy yo, jodidamente animales por naturaleza y personas por portar un cerebro con un par de neuronas y un corazón que bombea cada segundo que pasa. Ves, ya estoy hablando de molestias, es obvio que si alguien toma un papel y un lápiz  le pedís que escriba todas sus molestias te va llenar toda la hoja y aun así le va hacer falta un block más. Me tranquiliza mucho las personas quietas y silenciosas. El ruido es sinónimo de lucha, pero así como tenemos un cable a tierra tenemos que tener otro para poder subirnos a la cima y así gritar a los cuatro vientos lo que deseamos. Por ejemplo yo pediría que la gente se quede totalmente quieta y silenciosa por lo menos cinco minutos de sus vidas, no se si es algo imposible pero cada vez me doy más cuenta que todos tienen el derecho a permanecer en silencio, pero no todos tienen capacidad para hacerlo.
Es increíble tener que pedir silencio. Pero hablando de mi, no es tan rara la situación  Será que silenciosamente en mi limbo todo gira en desorden todavía, o seguramente tengo que aceptar que los planetas son distintos. Voy hacia delante, y retrocedo, a la izquierda están mis amigos, a la derecha a quien quiero, al norte están ellos, al sur los que no me gustan y el primer planeta todo recto es el mío. Mi hogar. Estoy deseando llegar de una maldita vez. Confirmo y afirmo que el circuito del karma y el tiempo nos persigue a todos!!!

Entre el boludo de la esquina y mi héroe

Por naturaleza y por mujer(sita) tiendo a llorar en películas viejas de desamores tipo telenovela, siempre un problema en pie, siempre una histeria. Un diez en chamuyo barato costandome un dolor de cabeza y mas de una duda en la cabeza, es como salir de casa y no llevarte las llaves, siempre un mambo en la cabeza y ¿podes creer que siempre oscuro?, empece hablando de una mujer, termine hablando del enrosque que fabrique en mi cabeza con diferentes experimentos de laboratorio, el experimento serias vos y el laboratorio tu mundo. A veces me pregunto porque aclaro todo en el momento equivocado, y otras veces, me harto de preguntarme tantas barbaridades. Una vez (mentira, más de una vez) tuve que escuchar lo siguiente: "Sos tan fría que ya te descubrí  se perfectamente porque lo haces y es porque queres aparentar ser fría para que no te lastimen, tenes miedo", creo que antes que termine la oración ya le habría cerrado la boca y no exactamente de un beso. Miedo... si nos ponemos hablar del miedo no termino más si nos ponemos hablar de historias solo las cuento ¿y que?, si me convenzo de hablar de boludos, no me queda otra que meterme en la bolsa y callarme la boca. ¿Pero sabes que une al boludo, el miedo y las historias?. Que las historias siempre van a tener temores que por las noches dan ganas de meterse bajo cien frazadas y no querer salir más porque un boludo te dejo de tal manera, que decidiste hablar del miedo en vez de historias; si estoy hablando de mi misma(como me costo decir esto). En fin, captaste todo mal. Pareciera que fuera una conchuda frustrada en pleno proceso de transición por un par de bolas, y... no, no era así la cosa. Doy vuelta la historia y voy de nuevo: las historias pueden ser tragicamente felices con un miedo de por medio que te pone tan nervioso al punto de llegar a pensar si tu cuerpo se mueve solo o al compás de tus latidos. Y el boludo sos vos que estás ahí sin nada que hacer, pero ojo... vos elegís ser un boludo revolucionario o un simple y completo boludo sin ganas.