Don todo

Soy valiente y tengo miedo, soy lejana de mi misma y estoy cansada de este juego de la calle sin salida. Creo que este texto va ser el último, quizás por mucho tiempo más. Termine de confirmar que me suicide mentalmente, la soga se cortó y mi mente quedo tirada y embarrada. Ya no me pregunto qué hacer ni como, me asusta estar aturdida, en este clima no sé qué puedo llegar hacer conmigo. Esto ya no es un paréntesis indefinido, esto ya es crudo y fresco y más que definido, no sé si yo no puedo alcanzar a nadie, o estoy más halla de todos y de todo. Todos disimulamos estar bien, yo lo disimulo hace seis años contados, hace seis años que no puedo contarle a nadie las cosas que merodean en mi cabeza. Y hoy rompí el cristal de mi cabeza, ya no puedo conmigo no puedo llevar más esta relación, necesito divorciarme de mi psiquis y la única forma de desquitarme y estar en armonía es irme, en cuerpo y alma, porque ya no soporto esto ya no me resisto. Cada vez que hago un cierre de todas las cosas al fin de cuenta la persona más próxima a mí, soy yo, Florencia. Soy con quien me peleo a diario, soy el por qué hoy ya no soporto. Siempre que mire a la izquierda, a la derecha, arriba y abajo había alguien ahí hasta más de una persona me estaba esperando. Pero nunca encontré a nadie, encontré a personas “como la gente” miserables, miedosos, fracasados, egoístas pero algo tenían de bueno que los hacia ser “gente”, yo solo gaste mis seis años en analizar cada persona que se me interpuso en frente mío, y nada más que eso. Hoy no necesito que nadie entienda lo que escribo, hoy ya es tarde espere mucho tiempo para que alguien vea lo verdadero en mis ojos, nadie lo descubrió, porque nadie lo notó sin embargo solo tengo una mirada vacía nada de otro planeta, pero en fin ninguno en la vida lo percibió. El amor, el dolor, el sufrimiento, la felicidad, la tristeza, la risa, el llanto, el odio y cuantos complementos más me acabaron de completarme a mí misma, porque solo son retoques que la vida me dio para poder canalizarme, que más que canalizarme me fui por la banquina. La gente habla, miente, exagera y traiciona. Sus palabras duelen más que los golpes y todos lo sabemos, por eso las dicen. Nadie va a cuidarte, nadie va hacer nada bueno por vos si no lo beneficias. Cuan atrevida es la ignorancia humana. Cuantos ciegos se niegan a ver… O simplemente no tienen el sentido capacitado para verla. Voy actuar como si nada me interesara, como si nada pasara, voy a pasar desapercibida un muerto en vida.

Seguramente mi texto da un sentido de sufrimiento, oscuridad y hasta me tilden de “emo”, por las dudas a esa gente la mando a la putisima madre que la re mil pario y la concha de su madre por el poco cerebro que tienen ahí arriba, por las dudas. Atentamente Florencia.

 

Suena mejor "nada" que "todo".

Hoy me levanté asustada, tomé un cigarrillo me asomé a la ventana vi como el perro persuadía la lluvia, la tormenta, tomé coraje y me puse a pensar en mí, en mi soledad. Inhale el humo comencé a pensar si mi posición sobre “La soledad hace bien” no era el principio de una ola de optimismo. Solté el humo e inmediatamente me preocupé, no es cosa de todos los días pero la tormenta que había afuera, la consumí yo. Pero... pero estar sola me hace bien, puedo descansar. Se me hace difícil escribir al son de otra melodía que no sea Coldplay ni The Smiths pero acá estoy. Quiero entender que en cada paso, en cada línea y en cada pensamiento de todas las personas se está acechando una revolución, no sé si mala, buena o abrumadora pero si es una revolución, va hacer ruido en quien quiera escucharla (y quien no). Me hice un permiso prudente para dejar de pensar en las acciones y dilemas de los demás, pero no, juro que no puedo tratar de no analizar a medio mundo que se me cruza por delante. ¿Quién dijo que dos hacen uno?, ¿no somos todos diferentes?, quien haya sido, tiene la culpabilidad de cada dolor que padece la Tierra. Soy uno, soy todo, soy lo que trato, lo que tengo, lo visual, soy lo que escuchas. Soy ajena al deseo de soñar por todo lo que quiero, me parece que la fantasía es linda pero no estaría bueno vivir en una. La mente no tiene límites, podemos llegar a pensar lo más morboso como lo más sencillo (al gusto de cada uno). Sería diferente, si digo que puedo inventar limites en mi cabeza para dejar de fastidiarme, pero diciéndolo o no, no me modifica en nada. No sé si echarle la culpa al mundo o hacer un mea culpa de lo trastornada que soy yo, mi ambiente y mi dilema. Cuando me dicen “Amor, dinero y salud para vos” no se me viene a la mente otra hipótesis como: El amor y el dinero nos hace sobrevivientes y la salud se despedaza a medida que el tiempo nos atropella”. No tengo ganas que mis drogas se mezclen con tu estupidez, es que le inventé un apodo a mi cabeza; “motor trágico”…Por eso sola puedo ser Florencia, puedo ser mi alboroto. Gracias, muchas gracias.

Hoy me voy a la mierda

Hace unos días me sentía en pleno desequilibrio mental (senti-mental), hoy no sé qué decir, no me dieron el alta, pero estoy bien sé que soy un poco melodramática, el humor de mierda a veces le gana a la expresión de mi cara, pero eso es parte de todos. Ni siquiera sé cómo quiero sentirme, bueno si capaz se lo que quiero pero el drama se me mete en la piel, me freno y pienso que lo que quiero no va funcionar, y es por mi parte. Ya me está hartando esto de tiempo al tiempo, y el amor nos une a todos de un solo tiro. Dejémonos de joder, en este mundo todo se tiene que expresar con palabras. Y mira acá estoy, yo sigo escribiendo y por allá hay alguien que grita “Las palabras vuelan, los hechos quedan”… No sé si reír o llorar, o pegarle veinte piñas a la pared (por no tener tu cara). Hoy estoy enojada, frustrada. Es cosa de todos los días y de todos, pero hay que bajar no uno, dos cambios antes de querer frenar a alguien. Todo este conjunto de estimulantes para rajarse un tiro en la cien, son nacidos de cada entraña de la soledad. Mientras más solos estamos, más egoístas somos, nada mal ya que te descuidas y cuando te queres dar cuenta alguien te está apretando el cuello. ¿Si vivo repleta de gente a mi alrededor por qué muero solitaria en un cajón?, suena fuerte pero es tan real como cada línea que escribo. Hay que empezar a replantearse las bases de la personalidad es un proceso doloroso, y todavía más cuando no se estás listo para afrontar las respuestas. Si vamos a lo cotidiano puedo llegar a sentirme demasiado sola, estando con amigos, mis mascotas y la familia, creo que a eso todo llegamos en alguna etapa de nuestra existencia. Amigos que vienen a casa, unos mates un paquete de cigarrillo, charlas garantizándote una ola de risas y buena onda. Se van, me quedó el mate lavado, el paquete con el último cigarrillo. ¿Y qué hago ahora? ¿Me tengo que lamentar? Se me vino un recuerdo ajeno a la memoria. Yo con seis años preparando mi bolso para irme de mi casa, mi hermano mayor riéndose y yo frustrada en el intento. Bueno así me siento hoy, escapar no está mal, pero hay que ser un reverendo hijo de puta para que te esté contando lo mal que me siento y que no reciba ni siquiera una sola respuesta, ni una he… Quizás la pregunta no sea por qué te hizo mierda, sino por qué te lo hizo con tanta facilidad, igual cuando quise odiarlo, me faltaron fuerzas. No se enteró que tuve llantos más intensos que cualquier orgasmo (ahora se debe estar enterando jaja).  Me acabo de dar cuenta que rompí ese silencio masonería, consiste en no hablar de él y adorarlo sin palabras. Pero ya está, soy flori y voy a seguir escribiendo para llorar, reírme, y fumarme el bocho de una forma invisible.

¿Quién mierda gobierna tu psiquis?

Entre “hay veces” y “a veces” hay una gran diferencia, además de letras, depende de cada uno si la encuentra o no, por eso escribo, porque la vida nunca funciona a menos que sea en retroceso. No podes controlar la vida, pero al menos podes controlar tu versión de la misma o al menos esa es la idea. Empecé a armar una de las tantas hipótesis al lado de la ventanilla de un colectivo, y en sociedad todo se habla del control, y si nombramos al descontrol somos rebeldes (¡pero que la rebeldía nos bese en la boca!), ahora si hablamos de lo espiritual y del alma de una persona, quizás halla que aceptar que hay cosas que no tienen y ni deben llevar control, por el solo hecho que hay veces que es insostenible y otras… que bueno, te queda gustando y los limites comienzan a desaparecer, es ahí donde sentís que estás vivo de verdad pero al fin y al cabo para el que está en frente tuyo siempre va estar mal que uno salte más alto que el otro. Lo que no entiendo, va si entiendo porque sé que el ojo de una persona puede tener demasiada capacidad para llegar a lo profundo, pero saberla usar es otra cosa, y creo que muchos lo sabemos inconscientemente. Como una persona puede estar muriéndose por dentro, y que alguien no se tome el tiempo de observar que ocurre dentro de esa cabeza y no pasa por si conoces o no al sujeto, por si te miro o no, o si te invitó un cigarrillo y vos no tenías encendedor. Pasa porque somos personas, porque además de fabricar maquinas tenemos el don de denotar lo que nos pasa alrededor nuestro, quizás si dejamos de pestañear un poco menos y abrimos los ojos en el momento adecuado me ahorraría en escribir esto. Lamentablemente no vemos las cosas como son, sino como nosotros somos y es que es fin de mes y no hay versos en el estante, no hay melodía en el dormitorio, no hay sueños en mi cama. Y llegan los días en que te levantas con un cable cruzado, que tanto contacto me tocó el lado malo, y me desperté con ganas de comerme el mundo (o directamente desaparecer), últimamente necesito estar involucrada en un juicio no me interesa si soy cuestionada, casi siempre me equivoco y me doy cuenta que casi nunca cambio de rumbo. Pero así soy tengo mucho para dar, y no me interesa si no es lo que buscan. La gente habla de cambios rotundos solo cuando siente el dolor, es algo de lo que me di cuenta y me jode mucho las pelotas (y no tengo)… El dolor aunque te mate, te permite ver las cosas con un poco más de perspectiva, esa instantánea muerte es bella, y muchos no la saben ver. Por seguir estos modos de ver las cosas, me estoy dejando sola psíquica mente  cambios y más cambios, los necesito y espero poder cambiar siempre para mí y por mi bien. Quiero ser encontrada, quiero que alguien realmente se pudra la cabeza para encontrar lo podrido de otra… sé que tiene algo de locura, pero entre tanta locura afuera, me quedo con la mía. Sepamos entender, pero primero que todo a callar, porque callando se escucha, y escuchando se aprende o se enseña. Entendamos de una puta vez que todo caduca con el tiempo, como la leche y las galletas, el amor también. La nafta del coche, por ejemplo: si olvidas que se va terminar te abandonaría en medio del campo, y así puede llegar a ocurrir con lo visible y lo imperceptible en este átomo llamado Tierra, que se encuentra dentro de una molécula en una planta de algún sitio. No somos nada, no somos nada, no somos nada, no somos nada, no somos nada y nada. 

Te invito un desorden emocional, pago yo.

Invoque por medio de mis acciones, la soledad. Estar sola, ¿lo estoy?, lo estamos. Mis días pueden ser una reverenda mierda, pero antes que volver mierda los días de alguien, prefiero mil veces esto. Al estar solo quizás perdes un poco el equilibrio no sabes muy bien que queres, ni que buscas, por eso yo prefiero saber lo que tengo que lo que me falta, aunque no por madrugar mucho, se amanece más temprano, así que quédate en la cama un rato más .Quizás la mejor combinación es amor, salud y dinero. En este momento, en este preciso y autentico momento no deseo más que la mezcla del silencio, con el vacío, cigarrillos y mates lavados. Me eche mucho al fuego, ¿Quién no se quemó con alguna llama?, yo me quemé, y me di cuenta que el fuego no es lo mío por eso voy a vivir de la marea mientras baja y mientras sube…  Hay algo que resuena en mi cabeza cada vez que hablo del vacío, descubrí que todo, lo bueno y lo malo, deja un vacío cuando se interrumpe. Pero si se trata de algo malo, el vacío va llenándose por sí solo. Mientras que el vacío de algo bueno sólo puede llenarse descubriendo algo mejor, quiero encontrar algo mejor para mí pero tampoco quiero apurar este trámite. Y entonces me doy cuenta que llevo mucho tiempo perdida y que ya es hora de encontrarme, para poder encontrar después todo lo demás. Sobreviví tantas veces a todo tipo de versiones en un mismo cuento, que ya acepto que tengo que huir porque no aguanto más. Y huir no es de cobarde (en algunas ocasiones), huir es tener el coraje de cerrar una historieta, porque no se merece ser historia. En el fondo hay cosas que nunca vas a llegar a decir por miedo, es que en realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Que las cosas que importan de verdad son las que se dicen con la mirada, un gesto, una sonrisa y hasta un maldito fackiu jaja… Pero detesto forzar las cosas, no vale la pena, las cosas llegan en su tiempo justo, pueden ser malas o buenas, pero llegan. Te das cuenta que no todo depende de vos, también depende de otros si no el mundo dependería de un hilo, eso hace que la vida sea tan curiosa. Las personas son como la Luna, siempre tienen un lado oscuro que no enseñan a nadie. Las cosas no valen por sí solas,  tienen un valor determinado dependiendo de la importancia que le de cada persona. Por eso hoy valoro tanto el silencio y el vacío existencial, que mi almohada término de convertirse en borrones y tachones de alguna poesía inspirada del propio silencio. 

Te veo y me dan ganas que vuelvan los nazis y vos seas judío

No hay un solo día del que me pregunte, ¿por qué carajos la gente no sabe apreciar el silencio?, quizás la palabra no es apreciar pero encuentro irracional que una persona durante toda su vida no necesite de un silencio, hay todo tipo de silencios. El abrumador, el que no queres que exista, y el que en verdad es un cable a tierra y muchos más. Hay veces que me jode tanto que la gente sea gente (¿como era eso?) como sos vos, como soy yo, jodidamente animales por naturaleza y personas por portar un cerebro con un par de neuronas y un corazón que bombea cada segundo que pasa. Ves, ya estoy hablando de molestias, es obvio que si alguien toma un papel y un lápiz  le pedís que escriba todas sus molestias te va llenar toda la hoja y aun así le va hacer falta un block más. Me tranquiliza mucho las personas quietas y silenciosas. El ruido es sinónimo de lucha, pero así como tenemos un cable a tierra tenemos que tener otro para poder subirnos a la cima y así gritar a los cuatro vientos lo que deseamos. Por ejemplo yo pediría que la gente se quede totalmente quieta y silenciosa por lo menos cinco minutos de sus vidas, no se si es algo imposible pero cada vez me doy más cuenta que todos tienen el derecho a permanecer en silencio, pero no todos tienen capacidad para hacerlo.
Es increíble tener que pedir silencio. Pero hablando de mi, no es tan rara la situación  Será que silenciosamente en mi limbo todo gira en desorden todavía, o seguramente tengo que aceptar que los planetas son distintos. Voy hacia delante, y retrocedo, a la izquierda están mis amigos, a la derecha a quien quiero, al norte están ellos, al sur los que no me gustan y el primer planeta todo recto es el mío. Mi hogar. Estoy deseando llegar de una maldita vez. Confirmo y afirmo que el circuito del karma y el tiempo nos persigue a todos!!!

Entre el boludo de la esquina y mi héroe

Por naturaleza y por mujer(sita) tiendo a llorar en películas viejas de desamores tipo telenovela, siempre un problema en pie, siempre una histeria. Un diez en chamuyo barato costandome un dolor de cabeza y mas de una duda en la cabeza, es como salir de casa y no llevarte las llaves, siempre un mambo en la cabeza y ¿podes creer que siempre oscuro?, empece hablando de una mujer, termine hablando del enrosque que fabrique en mi cabeza con diferentes experimentos de laboratorio, el experimento serias vos y el laboratorio tu mundo. A veces me pregunto porque aclaro todo en el momento equivocado, y otras veces, me harto de preguntarme tantas barbaridades. Una vez (mentira, más de una vez) tuve que escuchar lo siguiente: "Sos tan fría que ya te descubrí  se perfectamente porque lo haces y es porque queres aparentar ser fría para que no te lastimen, tenes miedo", creo que antes que termine la oración ya le habría cerrado la boca y no exactamente de un beso. Miedo... si nos ponemos hablar del miedo no termino más si nos ponemos hablar de historias solo las cuento ¿y que?, si me convenzo de hablar de boludos, no me queda otra que meterme en la bolsa y callarme la boca. ¿Pero sabes que une al boludo, el miedo y las historias?. Que las historias siempre van a tener temores que por las noches dan ganas de meterse bajo cien frazadas y no querer salir más porque un boludo te dejo de tal manera, que decidiste hablar del miedo en vez de historias; si estoy hablando de mi misma(como me costo decir esto). En fin, captaste todo mal. Pareciera que fuera una conchuda frustrada en pleno proceso de transición por un par de bolas, y... no, no era así la cosa. Doy vuelta la historia y voy de nuevo: las historias pueden ser tragicamente felices con un miedo de por medio que te pone tan nervioso al punto de llegar a pensar si tu cuerpo se mueve solo o al compás de tus latidos. Y el boludo sos vos que estás ahí sin nada que hacer, pero ojo... vos elegís ser un boludo revolucionario o un simple y completo boludo sin ganas. 

Yo soy así, una tuerca sin cabeza

¿Que puedo hacer para sentirme libre de mis pecados, de mis errores, de lo malo que tengo? ¿Esta bien sentirse con ganas de huir? Me encantaría decir ¡BASTA, no necesito más esto! Pero... yo se que no puedo abandonar a los que me rodean, a los que me protegen, a los que me quieren. Yo soy así, una tuerca sin cabeza. Cada vez más, no entiendo este mecanismo de vida. Ya me siento ausente, desolada, desintegrada. Pero no puedo hacer nada... Así como no elegí nacer, no puedo elegir morir... ¿o si?. Como siempre la vida te da "mambos oscuros", "mambos buenos" y hasta "mambos rarisimos" quizás la temática de la vida consiste en encontrar tu propia temática y así formarla durante todo el proceso, suena como si estaría hablando de un producto o marca; si vamos al caso yo soy el producto la empresa es la vida y el comprador es la muerte, ¡que abrumador! pero a veces llegas a pensar cosas peores y mucho más profundas. A veces pienso que seria mucho mejor dejar de gritar mentalmente y comenzar a calentar mis cuerdas vocales, pero también hay veces en que se me pone un cartel enorme en la mente diciéndome "MEJOR NO HABLAR DE CIERTAS COSAS". Yo creo que todos sabemos bien para que estamos acá solo que toda esa información es confidencial y se halla en nuestro subconsciente bajo dos llaves. Siempre vamos a luchar, porque esta en la ley del animal, luchar por lo suyo, pero sepamos diferenciar a aquellas personas que luchan por inercia y otras porque les parece que la vida merece ser vivida sin importar en que circunstancia ni en que términos sea. Y cuando hablo de que la vida merece ser vivida es ahí en donde encajo el amor, el sexo, los recuerdos, el presente, las sonrisas, la vida misma... Negro, multicolor y gris todo eso es la vida, si hablamos de tonos grises tengo que nombrar a la soledad. Soy buena estando sola, pero soy mala recordándolo. En ocasiones me olvido por completo de que puedo ser feliz sin alguien a mi lado. Se me olvida que llegará algo mejor, que primero estoy yo. Que es amo a mi misma desprender lo que ya no ESTÁ en mi vida. Que aunque quisiera dar vuelta atrás el tiempo nunca nada seria lo mismo, que todo va cambiando, que estoy perdiendo el tiempo pensando en el ayer que debo vivir el hoy y hacer lo mejor por un buen mañana... nada mas. Escribo porque recuerdo todo y es una forma de tenerlo ahí para cuando quiera recordarlo, porque por mas que siga escribiendo nunca voy a poder terminar la historia, siempre las cosas por la mitad florinda.

Ganamos el mundial de cerebros fundidos.

¿Habrá alguien en el mundo que sea exactamente la frivolidad en persona?, si es así quisiera conocer a esa persona solo para preguntarle como lo hace, aun que no creo que nadie congele sus sentimientos por completo salvo que no tenga alma, la gente ve lo frió como algo negativo, feo y tembloroso sin embargo para mi es un punto positivo para uno, ya que no podemos escapar del miedo por lo menos nos mantenemos neutros. Me gusta bañarme en agua fría en cualquier estación del año también me gusta el hielo y me  encanta el invierno, que loco mi nombre es Florencia y pinta más a primavera que a la lluvia con ráfagas de viento impredecibles. Pasa que todavía no sé encontrar un equilibrio entre estar pletóricamente feliz o infinitamente triste; me ha tocado luchar por esto y he soltado muchas lágrimas por estar donde estoy hoy también comprobé lo que es tomar decisiones importantes sin contar con el apoyo de alguien fundamental para mi(ni siquiera se que es lo fundamental para mi). Pero estoy acá, tengo esta oportunidad no voy a rendirme no quiero y supongo que no debo jaja... Alguien dijo "Lo nuevo ya está ahí, no podemos evitarlo. Es por eso que buscamos seguridad en las cosas conocidas (por más que las odiemos)", sabemos que odiamos las cosas que ya conocemos de punta a punta pero no hay nada más místico y mágico que empezar a desnudar esas cosas nuevas que encontramos por la calle aun que después de desnudarlas nos damos cuenta que terminaron siendo las mismas cosas que ya conocíamos  Por eso hay que empezar a manejar bien la libertad, aun que hablar de libertad no se puede, porque la libertad es sinónimo de HACER, más acción menos palabra, está bien hasta acá estamos todos de acuerdo ¿no? pero como siempre somos geniales para la teoría y horrendos para la acción  porque siempre que una persona se muestra libre uno se espanta, no somos nada contradictorios, no para nada. Lo único que pido en este momento es un escenario, donde nuestros caminos se fusionen y salgamos un ratito del mundo. Una cuarta pared que se esfume y tengamos la libertad de ser niños; de sorprendernos cada día de nosotros mismos, y de percibir la realidad con otros ojos y crecer no se si lo que digo es justo y verdadero, pero créeme que si de verdad fuera una poeta te mordería la yugular.

#Aventuradiurna

Podemos enumerar 1000 problemas y 1 una solución y ahí es donde decimos-"mierda ¿que voy hacer con mi vida?", en vez de pensar que quizás esa sola solución nos pueda arreglar los 100 problemas de distintas formas. Bueno creo que estoy siendo algo optimista digamos que todo esto es un revuelo de cosas  denotativas y connotativas  y a la mierda.Si hay algo de lo que nunca hay que cansarse es de las aventuras, las aventuras son aventuras y tienen ese no se que que te provoca un que se yo(tristeza, alegría, disgusto y ansias) son como misterios que se nos presenta porque le damos clic a alguien o alguna situación en nuestras vidas, y nos toca la puerta y bang, ahí estamos con el alma en la mano para entregársela al mejor postor, aun que cambiarían el alma por el cerebro ya que te lo vuelan de una manera inexplicable, bueno no todo es rosita como la pantera (rosa ja) así que también esta aquello negativo que te deja como recuerdo, aunque siempre hay que tomarlo como aprendizaje... para para, ¿dije aprendizaje? no, no te deja aprendizaje te deja boludo pasa que somos algo terco y nos llega tarde la  información a nuestra alma. Se nos ocurre que estamos volando en el cielo equivocado, y no porque sea equivocado va estar mal,si vos no sabes diferenciar lo equivocado del mal no es problema mio, he resuelto mis problemas como puedo y por más que digamos que no necesitamos la ayuda de nadie, siempre una manito viene bien (o dos)  y lo que todavía no llego a comprende es como pueden pasar desapercibidas las cosas mas hermosas e incógnitas que pueden cruzarse en nuestras caras, a veces lo más pequeño se  hace especial y no es de detallista, pero son esos objetos que uno no planea verlos y nos da un gustito a rico, que se yo supongo que así es la vida, soy una aguja en un pajar y con esto quiero decir que soy una en un millón en el planeta Tierra, pero ¿sabes que? me encanta escribir me encanta plantear mi manera de pensar, porque por mas que halla billones de pensamientos distintos al mio, siento ese olorcito a independencia en mi cabeza y si para vos es egoísmo, que lo sea. Todos incluyéndome a mi queremos cambiar nuestro rumbo de vida o hasta mejorarlo, pero en lo que no nos damos cuenta es que ni siquiera sabemos si tenemos un rumbo, si tenemos un camino si tenemos un lugar a donde parar, es ahí en  donde le doy la razón a esas personas que dicen "no pienses en el pasado vive el presente no respires el futuro", ¿por que? porque hace mal, lastima al corazón, y daña a la mente de tanto maquinarla, de eso se trata la aventura de caernos con la misma piedra todas las veces necesarias (y hasta innecesarias) porque hay que tomarlo como una aventura, pero con libertinaje si no se nos desborda el camino de rocas y ahí si que estas hasta las manos y no te pienso dar la mano.

La perdida

¿Que pasara en nuestras mentes cuando nos vemos detallistas en algo que sabemos bien que no tiene un sentido alguno en nuestra vida?, le das importancia a esos detalles que quizás en otra oportunidad no los verías dos veces,bueno esos detalles se puede reflejar en una situación, en algo o alguien... el tema es cuando nos volvemos obsesivos con esos pequeños regalos de la vida, que no tienen fin alguno pero si una aventura diurna, es como jugársela por alguien sabiendo que no va ser tu futuro que brevemente va quedarse con vos solo para que sientas la ilusión de disfrutar cada momento único. Aun que tengas miles y miles de revuelos en tu cabeza vas a dar vuelta al mundo para que funcione... ¿que cosa?, para que funcione esa aventura en la que te metiste, en la que te "enquilombaste" en la cual te jugaste, pero luego de un tiempo te das cuenta cuan ciega estabas, si yo estaba completamente ciega no caí no escuche pareciera que se me hubieran ido todos los sentidos y de mi solo salga una sonrisa, me sentí vulnerada en ese momento, sentí que devuelta iba a piantar un lagrimon por nada, me dije a mi misma que ya no quería oír tus palabras, me hubiese gustado que tus palabras no me hubieran tocado nunca en la vida; me hace pensar que todo lo hice mal que camine hacia la dirección incorrecta habiendo tenido en mis manos la dirección y numero de teléfono  de quien me atrapara en sus brazos y no me dejara huir del bien ni entregarme al mal.
Pareciera que todo lo que me gusto, al final es una trampa me consumió, me contamino lo suficiente como para pensar  y sentirme estúpida por no saber que hacer en el momento y largar de mi boca un simple: -"¡SÍ!" ahora todo esta problemática idiota me llevo a inundarme en la melodía de Coldplay y escribir esto...

Utopia de ayer, realidad de mañana.

La euforia se describe como algo negativo en una persona, si le encontramos el lado optimista podríamos decir que es esa adrenalina que corre por dentro cuando escuchamos un tema, una palabra, una voz, o hasta el ruido de la ciudad, como también puede ser euforia la paz y armonía del canto de los pájaros por la mañana ¿no?, bueno parece que todo tiene normas reglas, y pasos a seguir, cada cosa que queremos o soñamos tiene un libreto a leer, pienso que seria un poquito mas eufórico que nos mandemos al grano sin pasos a seguir ya que puede resultar una aventura divina, como confusa y triste, pero prefiero mil veces eso antes que fracasar habiendo leído anteriormente los términos y condiciones de lo que quiero... Prefiero un café, tabaco y una buena charla, y si no dinero para las anteriores cosas ja... "Antes de hacer  algo piensalo dos veces" ¿de que carajo me estas hablando flaco?, si lo pienso dos veces termino haciendo lo que nunca se me cruzo por la mente, La vida si que tiene pasos a seguir, más que nada etapas eso si ni pienses que vas a obtener el manual porque están en stock!. Pareciera que esta vida inmune a todo lo que quiero es así: te regala dulces y flores, luego te llega una carta de disculpas y a continuación te caga como nunca. "No dejes que el miedo te controle" (estoy citando frases que me parecen muy estúpidas, y hablo enserio), si no existe el miedo no existe la euforia( que tanto miedo da) y sin la euforia no hay aventura muchacha linda, y dejemos la palabra madurar de lado por favor, porque me irrita, como ver a las personas(y a mi) en un estado sumamente feliz, charlantan. alegre, optimista, bueno si ¡rompe pelotas! como también las personas que se encuentran melancólicas, llegan a dar lastima en algunas circunstancias (no pegamos una), bueno en realidad escribí un poquitos de renglones para decir que ninguna concha ni pija nos viene bien en esta vida.

El destino no hace visitas a domicilio, hay que ir a por él!

Son momentos difíciles, momentos que sin duda te marcan y no se olvidan. Pero lo peor de todo eso es que haces daño a la persona que siempre está a tu lado apoyándote y eso no me lo puedo perdonar. No quiero seguir hundiéndome y por consiguiente hundiéndolo a el, lo que quiero es que cada día sea especial, y guarde pequeñas porciones para no olvidarlas nunca. Que al despertarse sea ella quien me alegre y que al acostarme no pueda parar de pensar en ella. Y a pesar de que muchas veces me guarde las cosas, mi próximo reto es hacerlo feliz para el resto de su vida. Si tan solo pudiera hacerlo,Porque ahora mismo solo puedo pedir disculpas, me pregunto cuánto puede soportar un corazón... "Enamorarse no es tener muchas cosas en común ni siquiera tiene algo que ver con la atracción física, enamorarse es que él diga “¡Hola!” y te tiemblen las piernas." Sé que todo lo que tenía no puede compararse a lo que tengo ahora, o mejor dicho, todo lo que vivía no puede ser comparado a lo que vivo ahora, no porque sea bueno o malo, ni mejor ni peor. Siempre tuve los pies sobre la tierra y la mirada en el cielo, quizás demasiado, pero no me arrepiento de lo hecho, porque aunque suene trillado: lo hecho, hecho está. A decir verdad, encontré de todo en poco tiempo y el desarraigo no fue lo que esperaba, quizás porque siempre sentí que nunca eche raíces en ningún lado. No me siento cómoda estando en un solo lugar por mucho tiempo. Sin embargo, no puedo quejarme, ahora descubrí que tengo una mirada más positiva de lo que nunca pensé que podía llegar a tener. Aun así, tengo mis nubes negras y mis días de odio contra todo el universo, pero es algo que encuentro saludable. Me gusta la idea de concentrarme más en mí, sin dejar de contemplar el cielo y seguir caminando porque estoy cada vez más cerca de mis objetivos, y si estoy donde quiero estar no lo sé. No me gustan las despedidas, no me gusta extrañar, lloro por todo y por nada y en los peores momentos. La verdad que mi plan de vida es muy simple, me conformo con poco y no puedo ofrecer nada más que lo que soy, con todas mis virtudes y mis defectos, con mis finales felices y mis tragedias griegas. Tal vez sería mejor que no volvieras, quizás fuera mejor que me olvidaras. Volver, es empezar a atormentarnos, a querernos para odiarnos, sin principio ni final. Nos hicimos tanto tanto daño, que amor entre nosotros es martirio, jamás quiso llegar el desengaño, ni el olvido y el delirio, seguimos siendo igual. Cariño como el nuestro es un castigo que se lleva en el alma hasta la muerte, mi suerte necesita de tu suerte, y vos me necesitas mucho más. Por eso no habrá nunca despedida, ni paz alguna habrá de consolarnos, el paso del dolor ha de encontrarnos de rodillas en la vida, frente a frente y nada más. En este momento tengo una soledad traicionera, es un vicio. Porque al principio nos gusta, la paz que se siente al escucharse uno mismo. El poder conversarse y hablarse y reflexionarse. Pero, ¿qué pasa cuando uno se cansa de la soledad? Reconoce que todo lo bueno que tenía era puro espejismo. Da bronca, frustración. Ahí cuando nos golpea en el hueco del estómago, ahí cuando se transforma en un estado del alma, ahí reaccionamos. Pero ella se mantiene firme en nosotros. Y ahí, ahí se cae en la cuenta: No hay forma de salir, por eso esta bueno pausar los buenos momentos.

#Literalmente podrida

La fiebre de un sábado azul y la espera de un domingo en la mesa mucho que decir no hay pero ponele vos las palabras que quieras total todo es libertad de expresión y queda ahí, o mejor dicho dejemoslo ahí, ya que podría decir muchas cosas y a la vez estar en una calesita mágica. El cuestionamiento que a veces uno se hace es una calesita, dependiendo de porque y cuando se lo cuestiona pero básicamente vivo dependiendo del porque de los demás, me pregunto si esta mal y es ahí en donde me siento una estúpida mas porque se que me auto cuestiono, es que a veces terminas siendo vos el dolor de cabeza y no los demás, en fin  pueden ser mis lágrimas mas saladas que las tuya, puede que a vos te guste el chocolate y a mi el cigarrillo, y puede que a  vos te deprima sabina, cuando a mi me canta despacito al oído "Ni yo mato por celos ni tu mueres por mi", pero sangramos por las mismas cosas, así que entre tu chocolate depresivo y mi cigarrillo oxidado no hay mucha vuelta. Llega el momento que como una mujer pensas -¿ que estoy haciendo? aun que yo diría -mierda que estoy jodida... Es como decirle a una amiga que todo esta totalmente superado con las lágrimas en la mesa y el pucherito colgando de nuestras caras, pero es que veo tus fotos y sinceramente me dan ganas de pegarle a alguien en la cabeza(y a la vez llorar). Y dicen por ahí que el mal de amores se soluciona chupando una concha, habría que probar la teoría del dicho así nos sacamos un par de dudas, ha lo dejo a tu criterio...

La comedia solo era un disfraz para la tragedia.

Hoy se puede hablar mucho, y a la vez estar callando absolutamente todo... o nada, pero callar al fin, antes que eso prefiero largarme con mi café en mano, ''Quedate con quien te mate de hambre los miedos y te alimente el coraje'' dijeron por ahí. Mmm, solemos decir que el tiempo nos cura las heridas (que hincha pelotas), pero la verdad es que no es así el tiempo tan solo nos cura nuestra actitud que tenemos respecto a lo que alguna vez sufrimos ¿te quedó?. Pasa que ayer estuvimos tan atentos a que nada sucediera, pero hoy cuando nos dormimos... pero cuando nos dormimos... en vez de soñar, contamos con pesadillas, ¿pesadillas del ayer? no se... Siempre tenemos el deber de señalar a los demás (y siempre para sacarle sus trapitos afuera, vamos no jodamos ), pero no me vengas a poner tu dedito en frente mio porque no puedo sentir demasiado, no significa que tenes que olvidarme, te aviso por las dudas que no quedes en ruinas (¿no ves que por dentro estoy en ruinas?). El maquinar la mente es un ejercicio, así como la gimnasia, también tenemos la gimnasia mental, maquinar maquinar hasta que la fabrica(cerebro) te pregunte a vos ''¿Cómo puedo abandonar las infinitas posibilidades que existen y quedarme con tan sólo una?'', como siempre miles de preguntas ni una putita respuesta, manejate ¿para que preguntas? que mal... somos tan malos para la practica y tan complejos en la teoría, que ya me estoy hartando del que piensa en libertad y no arriesga la vida, si vas así por la vida te aseguro que siempre vas a estar encerrado (sin necesidad de entrar a un pabellón). Un vistazo breve y las injusticias llueven (más en la Argentinidad). En mi limbo todo gira en desorden todavía... Pero si que los hay, momentos para recordar, y personas especiales(espaciales). Perdoname perdí el hilo, me acabo de enfadar, pero no tenía nada que ver con lo que estaba escribiendo, ja. Escribo escribo para callarme como una puta, suena Morrissey tan bajito que puedo oír como se consume el cigarrillo. En mi mente ¿sabes que estoy haciendo? estoy por ahí deambulando como desarmada como si no tuviera magia tras mis retinas. Hace tiempo que no me siento especial que ya ni me acuerdo de que era necesario para sentirme así (alguien se llevo esa parte y no fui yo); y ¡ojo! que lo intente pero ya no pasa, sin más ahora insípida, invisible terrible...
A veces se necesita un día de estos un domingo que me cae en un martes 13 a veces se necesita tranquilidad, una siesta de tres horas, a Morrissey en los oídos diciendome ''Cariño, cariño, sólo estaba bromeando cuando dije que me gustaría estamparte los dientes en la cara''...

#Endosegundostematé

Que no todo es perder y ganar, que para llegar al otro puesto hay una linea entre medio de dos opciones, la neutralización, ¿qué es? es en el punto donde uno siente la confusión de no poder elegir o simplemente de no tener un sentido alguno, aunque otros lo tomen como el momento de demostrar/largar todo de una sola ves cosa que los lleva a la frustracion total o a la autotranquilidad. Uno mismo provoca millones de interrogativos y pretende que el mundo le de las respuestas, el mismo mundo que te enferma tanto día a día con sus rutinas, rutinas que cansan nos cansan a si mismo y no sabemos como escapar de esa locura, la locura de la sociedad, llegas tarde al trabajo porque te encontraste con una protesta, eso hace que a la vuelta llegues a tu casa y tu mujer no te tenga un plato de comida y tu hijo de pida jugar cuando vos estas cansado de la rutina de tu vida, sobrevivir día a día para decirle BASTA al enfermo mundo en que vivís, esta claro igual que una parte de esa enfermedad es positiva, o algo optimista y poder rescatar lo que queda, salvar las cosas buenas que tenes/queres tratar de ser vos quién camine por tu sendero y no la enfermedad de otros, no permitas contagiarte. Si el mundo esta enfermo, es por nuestro aporte porque en algún sentido le ponemos nuestro granito de arena a esa enfermedad, que cada día crece más. Mayormente siempre nos interrogamos a nosotros mismos porque no tenemos el valor de dar la cara e interrogar a millones de personas, o tal vez a una sola que se nos hace como si fuera un ejercito militar. Lo jodida que es la costumbre de transformar algo en la nada, que así es una cadena porque la nada puede llegar a significar miles de cosas como esas miles de cosas no serian nada, ¿ves el quilombo que te arme en menos de dos renglones? bueno así es tu vida, solamente que ocupa mucho más de dos renglones ocupa tu vida, porque sufrir y piantar un lagrimon también es vida, también es sentir. Solo cuesta la aceptacion del momento dolido, porque nos encanta ver el arcoiris pero por ahí dicen que para visualizar el arcoires antes se necesita una tormenta, y si en el transcurso de esa tormenta vos estas en la vereda desamparado, eso significa que luego tu arcoiris sera el mas colorinche, si te aterrorizas y te escondes en tu cucha es probable que luego esperes y esperes el arcoiris que nunca salio. Al único que no se le puede tomar el tiempo, es al mismo tiempo, al único que no podes fallarle es a tu otro yo, porque se desencadena una pelea con vos, y bien sabes que gana él. En dos segundos se te dio vuelta la cabeza pero menos tus ideas, en dos segundos pensaste más de dos cosas, en dos segundos pensas en alguien que te haga feliz, en dos segundos pensas en alguien que te haga sufrir, ahora décima ¿son las mismas personas las que te hacen feliz e infeliz? la capacidad que tiene el humano para maquinarse la cabeza, no la tiene ni el perro ni el marciano que llego a tu casa ni el pez de tu vecina. ¿Se entiende? a veces el ''quemarse la cabeza'' se podría llegar a tomar como un don antes que algo negativo, de tanto pensar y pensar llegas a una conclusión o a miles, eso te quiere demostrar que sos capaz de pensar mas de dos cosas en dos segundos.

#Estáespecialparadeprimirse.

El "pero" es la palabra más puta que conozco. "Te quiero, pero...", "podrías ser, pero...", "no es grave, pero..." ¿te das cuenta? Una palabra de mierda que sirve para dinamitar lo que era, o lo que podría haber sido, pero no es. Llego al punto de pensar si en realidad puedo con todo esto sola, como también llego al punto te llegar a querer que alguien me apuñale en las muñecas, hay algo que es jodidamente verdad que no solemos ver en general y es esa chispa que tienen los hombres, que con los años, la mayoría de las chicas se convierten en mujeres, pero en realidad los hombres nunca dejan de ser chiquillos. Eso es lo que les envidio, su capacidad de revolcarse entre la necedad y la inmadurez, cosas que siempre me esfuerzo por imitar. Aunque puede resultar tedioso cuando una se lleva constantemente la peor parte. Desgraciadamente tenemos el poder de p e n s a r, y cuando nuestros sentimientos se cruzan con los pensamientos siempre va ver un corto circuito, porque nunca se llega a negociar la felicidad, simplemente pasa como pasan los colectivos en la ciudad; hay veces que uno quiere permanecer en silencio y es un derecho que tenemos, pero ahora yo me pregunto ¿tenemos la capacidad necesaria para lograrlo? creería que no la tenemos, ya que así existe el sufrimiento gracias a no poder concretar lo que deseamos, fuera del contexto uno siempre quiere tener la razón pero su otro yo impide que las haga por cuestiones que en el futuro uno se da cuenta porque no paso y que fin tenia callarse la boca en una situación de riesgo limitado. Es tan ilógico ver como a veces logramos callarnos porque nos obligan, y tan imprudente es vernos a nosotros mismos gritando por favor que logremos callarnos y así no lo logramos... Al parecer, los planetas suelen ser distintos, como cada persona es distinta pero logran captarse los unos y los otros con el fin de concretar la hermosa comunicación terrestre que tenemos como don. Siempre vamos a querer dejar una marca en cualquier tipo de planeta(personas, personas) sea para bien tanto como para mal, hay veces que queremos tomar el papel de ''soy el mejor de tus malos recuerdos'' y otras en las que preferimos el ''no quiero ser tu recuerdo, quiero ser con vos''. Llegas a ser la incredulidad en persona, ¿se entiende? No es que seas inocente, justamente sentís que no confías ni esperas NADA de NADIE. Pero quizás no sea realmente cierto, porque entre toda esa desconfianza necesitas aferrarte a alguien. No podes evitarlo. En esa persona tenes que creer, es lo último que te queda aunque está demostrado obviamente que no tiene sentido y que te defraudaría constantemente. Es mi excepción a la regla, es todo lo que tengo.

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¿Podes sentir mi corazón? ¿Podes leer mi mente? ¿No?,  no lo podes pero si podes escuchar mirar observar y pensar.  Y está a la vista de todos, de vos de mi de tu conciencia de la mía, uno llega al punto en que tiene que pedir las cosas a gritos para que escuchen o se volteen a verte llega a tal punto que se va yendo la voz, te vas quedando sin aires y tus cuerdas vocales  se desgastan de tanto pedir ¡por favor! aunque no nos podemos quejar uno siempre amplia la situación la agrava dependiendo de cuanto lo va a favorecer, y en eso todos somos tal para cual de iguales(solo en ese aspecto) al parecer uno no busca el dolor, pero si busca amor tiene que saber que va acompañado del sufrimiento por cosas absurdas o delicadas. No estoy adivinando, estoy siendo lógica, la manera en como casi olvide que necesito respirar ( además de mirarte) para vivir, lo demuestra. Me dejaste hecha un lío y para serte sincera, en otro momento te hubiese pedido que me vuelvas a lastimar (con tal de estar un segundo más al lado tuyo), pero hoy digo que ya está porque como dije, estoy mirando todo desde la lógica y se desgasto lo poco que era coherente con nosotros, cuando uno trata de pensar en frió para no permitir que el dolor siga creciendo, es un paso adelante del error pero cuando uno va hacia la persona se lo planteo y no existe ningún signo vital de voluntad uno vuelve a retroceder su paso, y se queda en una cama tirado mirando los simpsons y fumando un cigarrillo, eso da igual a que se desbastó de tanto pedir por favor,  se les escaparon las fuerzas, le dijeron ''hasta aquí llego, mi trabajo termino rendite''. Uno nunca va querer abandonar lo que quiere, por cuestión de lógica no lo desea pero si eso que tanto aprecias que tanto te interesa que permanezca con vos hasta que llegue tu punto final (y no el de él) te cansa, te fastidia te fortalece te quita y te saca tu alegría cada dos segundos, ¡¿COMO CONVIVIR CON ESO?! uno dice siempre el mismo lema; ''acá te dejo, yo sigo mi rumbo vos el tuyo hasta luego, adios'' ya no existe la función de ese lema, acá lo único que existe son las grandes y enormes ganas de que todo pueda salir adelante en cuestión de segundos.  Ya me canse de esa acción que disfraza las mil emociones, la inmensa locura, la ridiculez y la particularidad del momento (estoy hablando en primera persona por primera vez). Mi pregunta es ¿qué me estas haciendo?

Bla, bla, bla...

Lo que buscas, quizás ni exista estoy harta de ver siempre lo mismo por la misma razón, somos humanos y supongo que todo lo nuestro es levantarnos comer aburrirnos y aburrirnos mucho más, estamos hartos de ser nosotros llego al punto de querer mandarte bien a la mierda, llego al punto de no saber para donde dirigirme ni como, hay veces que decís ''viva el momento, viva yo'' y otras ocasiones en las que ''mejor morirme y no respirar más tu aire'' tan hartos estamos que no nos alcanza el momento para disfrutar, somos tan jóvenes en alma y cuerpo que tenemos que recurrir a sustancias para poder sentirnos vivos. ¿Quién dice que es hipocresía y que  no? somos libres de hacer lo que queramos, ¡ojo! yo soy libre de hacer lo que quiera, pero vos, vos llegas hacer lo mismo que yo y lo voy a tomar como aburrido y estúpido, entonces ¿de que libertas me hablas si no me dejas en paz? le debemos la vida a los que nos la dieron y formaron, no al que viene de arrebato y así porque si entra a tu vida como si nada, si fuera por mi que no exista la critica, porque nosotros los seres humanos no la sabemos utilizar sepamos diferenciar la critica sana con la critica de mala intención hacia el otro.