El destino no hace visitas a domicilio, hay que ir a por él!

Son momentos difíciles, momentos que sin duda te marcan y no se olvidan. Pero lo peor de todo eso es que haces daño a la persona que siempre está a tu lado apoyándote y eso no me lo puedo perdonar. No quiero seguir hundiéndome y por consiguiente hundiéndolo a el, lo que quiero es que cada día sea especial, y guarde pequeñas porciones para no olvidarlas nunca. Que al despertarse sea ella quien me alegre y que al acostarme no pueda parar de pensar en ella. Y a pesar de que muchas veces me guarde las cosas, mi próximo reto es hacerlo feliz para el resto de su vida. Si tan solo pudiera hacerlo,Porque ahora mismo solo puedo pedir disculpas, me pregunto cuánto puede soportar un corazón... "Enamorarse no es tener muchas cosas en común ni siquiera tiene algo que ver con la atracción física, enamorarse es que él diga “¡Hola!” y te tiemblen las piernas." Sé que todo lo que tenía no puede compararse a lo que tengo ahora, o mejor dicho, todo lo que vivía no puede ser comparado a lo que vivo ahora, no porque sea bueno o malo, ni mejor ni peor. Siempre tuve los pies sobre la tierra y la mirada en el cielo, quizás demasiado, pero no me arrepiento de lo hecho, porque aunque suene trillado: lo hecho, hecho está. A decir verdad, encontré de todo en poco tiempo y el desarraigo no fue lo que esperaba, quizás porque siempre sentí que nunca eche raíces en ningún lado. No me siento cómoda estando en un solo lugar por mucho tiempo. Sin embargo, no puedo quejarme, ahora descubrí que tengo una mirada más positiva de lo que nunca pensé que podía llegar a tener. Aun así, tengo mis nubes negras y mis días de odio contra todo el universo, pero es algo que encuentro saludable. Me gusta la idea de concentrarme más en mí, sin dejar de contemplar el cielo y seguir caminando porque estoy cada vez más cerca de mis objetivos, y si estoy donde quiero estar no lo sé. No me gustan las despedidas, no me gusta extrañar, lloro por todo y por nada y en los peores momentos. La verdad que mi plan de vida es muy simple, me conformo con poco y no puedo ofrecer nada más que lo que soy, con todas mis virtudes y mis defectos, con mis finales felices y mis tragedias griegas. Tal vez sería mejor que no volvieras, quizás fuera mejor que me olvidaras. Volver, es empezar a atormentarnos, a querernos para odiarnos, sin principio ni final. Nos hicimos tanto tanto daño, que amor entre nosotros es martirio, jamás quiso llegar el desengaño, ni el olvido y el delirio, seguimos siendo igual. Cariño como el nuestro es un castigo que se lleva en el alma hasta la muerte, mi suerte necesita de tu suerte, y vos me necesitas mucho más. Por eso no habrá nunca despedida, ni paz alguna habrá de consolarnos, el paso del dolor ha de encontrarnos de rodillas en la vida, frente a frente y nada más. En este momento tengo una soledad traicionera, es un vicio. Porque al principio nos gusta, la paz que se siente al escucharse uno mismo. El poder conversarse y hablarse y reflexionarse. Pero, ¿qué pasa cuando uno se cansa de la soledad? Reconoce que todo lo bueno que tenía era puro espejismo. Da bronca, frustración. Ahí cuando nos golpea en el hueco del estómago, ahí cuando se transforma en un estado del alma, ahí reaccionamos. Pero ella se mantiene firme en nosotros. Y ahí, ahí se cae en la cuenta: No hay forma de salir, por eso esta bueno pausar los buenos momentos.

#Literalmente podrida

La fiebre de un sábado azul y la espera de un domingo en la mesa mucho que decir no hay pero ponele vos las palabras que quieras total todo es libertad de expresión y queda ahí, o mejor dicho dejemoslo ahí, ya que podría decir muchas cosas y a la vez estar en una calesita mágica. El cuestionamiento que a veces uno se hace es una calesita, dependiendo de porque y cuando se lo cuestiona pero básicamente vivo dependiendo del porque de los demás, me pregunto si esta mal y es ahí en donde me siento una estúpida mas porque se que me auto cuestiono, es que a veces terminas siendo vos el dolor de cabeza y no los demás, en fin  pueden ser mis lágrimas mas saladas que las tuya, puede que a vos te guste el chocolate y a mi el cigarrillo, y puede que a  vos te deprima sabina, cuando a mi me canta despacito al oído "Ni yo mato por celos ni tu mueres por mi", pero sangramos por las mismas cosas, así que entre tu chocolate depresivo y mi cigarrillo oxidado no hay mucha vuelta. Llega el momento que como una mujer pensas -¿ que estoy haciendo? aun que yo diría -mierda que estoy jodida... Es como decirle a una amiga que todo esta totalmente superado con las lágrimas en la mesa y el pucherito colgando de nuestras caras, pero es que veo tus fotos y sinceramente me dan ganas de pegarle a alguien en la cabeza(y a la vez llorar). Y dicen por ahí que el mal de amores se soluciona chupando una concha, habría que probar la teoría del dicho así nos sacamos un par de dudas, ha lo dejo a tu criterio...

La comedia solo era un disfraz para la tragedia.

Hoy se puede hablar mucho, y a la vez estar callando absolutamente todo... o nada, pero callar al fin, antes que eso prefiero largarme con mi café en mano, ''Quedate con quien te mate de hambre los miedos y te alimente el coraje'' dijeron por ahí. Mmm, solemos decir que el tiempo nos cura las heridas (que hincha pelotas), pero la verdad es que no es así el tiempo tan solo nos cura nuestra actitud que tenemos respecto a lo que alguna vez sufrimos ¿te quedó?. Pasa que ayer estuvimos tan atentos a que nada sucediera, pero hoy cuando nos dormimos... pero cuando nos dormimos... en vez de soñar, contamos con pesadillas, ¿pesadillas del ayer? no se... Siempre tenemos el deber de señalar a los demás (y siempre para sacarle sus trapitos afuera, vamos no jodamos ), pero no me vengas a poner tu dedito en frente mio porque no puedo sentir demasiado, no significa que tenes que olvidarme, te aviso por las dudas que no quedes en ruinas (¿no ves que por dentro estoy en ruinas?). El maquinar la mente es un ejercicio, así como la gimnasia, también tenemos la gimnasia mental, maquinar maquinar hasta que la fabrica(cerebro) te pregunte a vos ''¿Cómo puedo abandonar las infinitas posibilidades que existen y quedarme con tan sólo una?'', como siempre miles de preguntas ni una putita respuesta, manejate ¿para que preguntas? que mal... somos tan malos para la practica y tan complejos en la teoría, que ya me estoy hartando del que piensa en libertad y no arriesga la vida, si vas así por la vida te aseguro que siempre vas a estar encerrado (sin necesidad de entrar a un pabellón). Un vistazo breve y las injusticias llueven (más en la Argentinidad). En mi limbo todo gira en desorden todavía... Pero si que los hay, momentos para recordar, y personas especiales(espaciales). Perdoname perdí el hilo, me acabo de enfadar, pero no tenía nada que ver con lo que estaba escribiendo, ja. Escribo escribo para callarme como una puta, suena Morrissey tan bajito que puedo oír como se consume el cigarrillo. En mi mente ¿sabes que estoy haciendo? estoy por ahí deambulando como desarmada como si no tuviera magia tras mis retinas. Hace tiempo que no me siento especial que ya ni me acuerdo de que era necesario para sentirme así (alguien se llevo esa parte y no fui yo); y ¡ojo! que lo intente pero ya no pasa, sin más ahora insípida, invisible terrible...
A veces se necesita un día de estos un domingo que me cae en un martes 13 a veces se necesita tranquilidad, una siesta de tres horas, a Morrissey en los oídos diciendome ''Cariño, cariño, sólo estaba bromeando cuando dije que me gustaría estamparte los dientes en la cara''...